要跟L站说再见了

准备告别l站三个月了， 研究生考试只剩不到100天。

其实加入时间不久，但是很快就对l站有了归属感，可能是因为来了之后真的被佬友帮到很多，一开始是因为any站知道的l站，然后来到站里后当时的bug team和k12，处于一种每天赛博领鸡蛋的状态，然后开始发觉这样每天蹲公益有些耗费精力开始了付费订阅，到现在去进行CPA的反代和官key，解决日常的学习问题。感觉每天学习放松的时间就是刷l站，能够让这种处于与世隔绝的备考状态能够了解最新的资讯，不至于考完一年出来之后成山顶洞人。虽然的确会让自己更舒心，但是的确会影响自己的专注力，经常在等待ai输出的过程中就自然不自然打开l站开始刷帖，中间也尝试过一些方法，如强制专注的项目，或者是不用收藏有l站的默认账号去登录浏览器，但是好像都戒不掉。

三个月回来后我不知道到时候会是怎么样，是觉得自己稳上岸？还是觉得悬准备调剂？我不清楚。我清楚的是我现在可能该拼命学习了。二本到985高校的距离有多远呢？我刚进大一的时候，认为距离是10年，因为我们院已经快10年没出过了，上一个9似乎是17年。当时很痛苦，觉得为什么隔壁自动化、机械的院，每年都能上岸一两个华五级别的，我们院却连一个9都出不了。当时还没有转专业，对床是土木建筑专业的室友，凌晨两点，他吃的闪光弹印在显示器，透过我的床帘充满我的整个蚊帐，看着花白的屏幕， 就像我的前途一片茫然。我当时有些埋怨家里，觉得就是家庭破裂后对我造成的影响太大，初二家庭的混乱让我没有一点心思学习。回想小时候一起玩的发小，高中他们去了华一附，而我留在了本地的省重高，之后就没了联系。后来知道他们去了武大武二东大。

高中也整个人处于一种无所谓的状态，在学校睡一整天是常有，一周被班主任叫到办公室的次数比一周的天数还多，到后来甚至干脆中午午睡睡到家人要下班回家了才起床赶去学校，期间还被抓到好多次。一直浑浑噩噩的到了高三下学期，开学摸底考裸分300分，可能是突然开窍，我突然意识到没有任何人能为我兜底，开始醒悟然后发了疯的学习，每天睡两三个小时然后去学校低着头学一整天，可是当时没有ai，家里总是吵架，我也不想找家人要钱去上补习班，但是我真的好想提成绩，可是我做不到啊。我当时真的好希望有老师能告诉怎么科学的安排学习，学哪一块，刻意练习哪一块就能拿到分。最后300分到高考前的最后一次模考，忘记是多少了，但是是550左右吧，我以为我至少有一个双非一本上。结果事实上短期提起来的成绩你不知道什么时候会爆雷，高考前放假的那几天做了大概六七套物理卷子全是80多分，结果高考那年卷子比往年任何一年都简单，但是我像失了忆一样，什么都不记得，明明非常简单的大题却一点都不会写，出考场的时候手都在抖。

再到出成绩，500分，距离一本线都还差很多分，奶奶叫我复读，我说我再呆在家里这个环境再来一年也是白瞎。我没有复读，我来上大学了，带着全家人对我的失望。

我原本以为大学会延续初高中以来的自卑，可反直觉的是反而是重回自信的开始，我发现离开那所小城的漩涡，我在这里又可以做到有光芒投射到身上。我开始主动去维护与家人的关系，我发现一切或许我不该去怪外界，该怪自己开智的太晚。向内求。

我发现好像就是比身边的同学接受信息接收知识要快一点，从大一转专业到电子，不知道是傲慢还算是自信，我没有进学校的大创，因为我觉得那太过压抑，那里从大一开始强制每天早八晚九，我觉得那不适合我。我进一个养老的实验室，二三十平的实验室就我一个人，我在那时开始在实验室一呆呆一天。院里的电类竞赛搞得很好，电赛车赛每年都有好几个国一国二，但是我没组队，也没人找我组队。我开始打一些个人的比赛，数竞蓝桥，直到实验室的同学找我打机器人，打数模，成为每次比赛的核心，当每个队伍的队长，直到拿到国奖享受那一段时间的成就感。健身房的训练，到开始严格控制饮食到第一次减脂刷下来后旁人看到后的羡慕的眼神。太久没有体会过这种成就感，导致我需要一直有这种光环加到身上我才感觉我是我，很累，些许痛苦，但是又享受着痛苦。

但是自始至终我都想解决学历的问题。我在大一大二大三是非常焦虑的，为什么我就是那个开路的人，为什么前面的一个考上的学长也没有，指导老师多次找我沟通说不要把目标放太高，前面没有学长考上过。很焦虑，好痛苦。

但是现在我为什么这么平静，平静的坚信自己能考上，在还没去准备的时候焦虑，和现在已经只剩下三个月平静的反差，到底是为什么呢。或许我已经足够自信，只差一场彻底的胜利来用以验证我自己。或许我需要解决的根本就不是学历的问题，而是对一直深藏内心的自卑，对自己怀疑的打破。之前刷到过一句话，极度自信的底色是自卑，之前不太理解，现在我深刻理解，而且认为这两者并不冲突。就像我一直跟朋友说的，今年数竞我要进决赛，我就是要当那千分之三。在简历上，我并不缺数竞的这个国奖了，它并不算是学科竞赛，在我们学校只是b类，甚至在备考之余去准备这个可能会影响到正常的进度，但是我真的想证明我不比别人差，我想证明他们可以，那么我应该也可以，至少不会差太远。

我觉得可能真的心理上有偏执，我需要一直努力保持着这种状态，我太害怕回到当初的那种状态，所以大学很少回家。即使父母很爱我，我也很爱我的家人，但是难以回到那个家，因为感觉一回家就会想到当时每天在家争吵的日子。

前段时间爷爷走了，我觉得我早有准备，但是消息真来的时候我还是觉得喘不上气。我同时也觉得有我很大一部分原因，高中三年爷爷都没有老年痴呆，我半年不在家爷爷就患上了这种病，到一开始只认识我和我弟弟，到后来只认识我，到后来谁也不认识，连起床都困难。如果我当初再努力一点，能留在省城读书，回家的次数就会很频繁，爷爷也不可能这么早走。而在守灵的那几天回想，爷爷可能是当时唯一一个没有让我去复读的，因为之前读书可能让爷爷觉得我有读书的天赋，而他很喜欢读书人，他自己也是读书人，写过很多诗词，发表过一些诗词，家里也有一大墙的书和他早年的一些诗词的奖项，不过他走后那些书他拿过的奖可能都放在老家落灰直到无人问津吧。

想想一个家族，我之前觉得再怎么样，也会一直往上走。我们家每年年夜饭很多人，姑姑姑父，再一些同辈，加起来年夜饭每年得有20人了吧，不过我爷爷走后的今年，或许是最后一个这样的年夜饭了。所以之前埋怨父亲有这么好的条件可为什么混这么差。从开始的出去打工的时候赌博，家里帮着还债，到回到本地家里给找了体制内的工作，继续赌博欠债，外面的女人愿意为他还债从而出轨家庭破裂。父亲是家里最小的一个，也是唯一的男性，所以很受宠，房子车子都不用他操心，在这所四线小城市，父母加在一起，名下的房产已经有了四套，而且基本都是爷爷奶奶攒下的钱。以前我觉得我也是，后来才发现，上一辈可能已经给福享完了，我也无法指望我的父母能给我有什么助力了。但是也不太需要了，至少他们给了我一张还算好看的脸，一个很幸福的童年，让童年的糖水直到兑到现在还能尝出味道，让我期许我未来的景象。

跟看我唠唠叨叨的佬友们说句抱歉，因为不喜欢别人给我传递负面情绪，所以也不太喜欢给朋友传递自己的负面情绪。本身也是挺乐观向上的，只不过的确要消失三个月之后才能回到l站咯，难免有些伤感哈哈哈哈，到时候希望再水到三级不会花太久。 ^-^