一次又一次，人生依旧迷茫

大晚上的在实验室看论文，望着那一行又一行看不懂的英文，鼠标一次次的点击翻译，不知道为何有些崩溃。

本人双非研一，专业也是调剂进来的，导师也很水，研究方向大概率是图像识别这种水方向。

总的来说，我应该是幸运的，本科高分数线一分，恰好那年还有校企合作刚好多交一点点钱进入一所垫底的公办本科，家里也不用负担太大的经济压力，本科时期也很早认识到了大部分的学校也是水中水，一切都靠自己自学，然后终究是个人意志力远没有想象中的那么坚强，乱起八糟的东西都学了很多可惜都不精通，即使比通班的人领先一点，但是我也清楚的明白，就那么一点的技术，就现在的就业环境，出去是一定挨毒打的。

随后我选了一条大家都走的路，去考研，我大三的时候AI横空出世，我主学的java直接彻底被横扫，我深刻的感觉我的学校水平，加上山东的省份，即使背再多的八股，也不会找到一个像样的好的计算机工作，考公一看那些东西就头疼。我总是幸运的，考研一志愿分不够，依旧以过了二区分数线多两分的成绩，以倒数第一调剂到了研究生。似乎我总是贪婪的，当初出分的时候想着有学校要我就可以，当调剂成功之后，似乎并没有开心多少，依旧迷茫，在我认知中，这些学术不过是春秋笔法，实际意义其实不大，特别是我这个YOLO图像识别。

问我想要什么，似乎我只想要一份安稳的双休工作，不给家里添加工作负担，养活自己就可以。似乎很简单，简单干任何一些工作都可以满足，可是在不断追求众人认为普遍意思的幸福路上，我也慢慢变成了孔乙己，有了自己脱不下的长衫，也为了博一份众人眼中的体面，可是这份体面也成了我无形的压力，似乎让我任何想要开心的时刻突然跳出来，时刻的提醒我应该努力，找一份体面的工作，过一个体面的人生，过上普遍意义的幸福。可能在这样一次次的追逐中，我也已经网络当初出发的目的了。以后我想干什么？现在我要干什么？以后我又能干什么？就这样一次又一次我又陷入了迷茫。我现在做的东西有没有意义？我认为没有意义，那么我究竟现在应该干什么才有意义？我也不知道。我似乎困在这种循环里面，一次又一次。