婚姻就像一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来

二十来岁时也不会想到现在这个年纪还没成家，我确定自己不是一个不婚主义者，之前多是为了逃避到处找一些借口，说自己还不成熟，又说目前的经济能力不足以支撑我肩负起一个家

朋友说等结了就知道努力顾家了，下意识的想反驳说得分人，我这种的就很难说，遇到难题步入人生低谷走出来的时间和成本过高了，人生苦短怎么经得起久等，年轻时谈恋爱就没怎么考虑过能走到结婚的那一步，所以结局就很配合自己，长则三五年，短则一年半载就又恢复了单身模式。

用单身的自由来安慰自己，无牵无挂没有家庭琐事带来的烦恼，可最近这些年内心的那些传统与责任又会指责我没担当，身而为人只不能只是为了自己，大家在这俗世历练又怎能逃得脱，怎么可能不纠结，可是为了结婚而结婚又多少有些不甘。

其实我也不知道该如何，二十五六岁时，觉着是否要结婚，若是没想好再等几年也无妨，这么一等就来到了十分尴尬的年纪，继续等时间已经不允许，不等又没有合适的人，顶着父母与亲戚的催促，烦恼递增，怎能想到自己会成为长辈心里最该操心的人。

那么是否得考虑一下，如果注定要只身一人来面对余生，该如何呢？我想现在可以考虑这个问题了，这三两年不结可能就真的不会结了，时间不等人呐，终是要面对，想想父母应该会逐步接受我这个状态，但我不想他们自责，不想他们总是觉着是他们没本事，没能将我的人生大事办成，没关系的，是我自己的原因，想起母亲那句“将来我和你爸老的那一天，你可怎么办呢，孤单一人多可怜。”就又想泪奔…

认识我的人应该会把我归入异类，小的时候常听村里的人说某某叔叔都多少岁了还不结婚，那时不懂不结婚代表着什么，只是觉着他们口中的叔叔怪，也勉强听出他们口吻中带着的些许意味不明，有可惜，也有戏谑… 那么多年以后，我大概也会成为人们议论中的那个不结婚的怪人。

很想坦然的说一句无所谓，大不了自己找个谁都不认识的地儿，做自己能做的工作，赚点钱，养养猫狗，精神空虚就看书写作，累了就公园散步，是不是也挺惬意，无牵挂也无依靠，有些潇洒又有些孤单，安静的时候一个人可能爱瞎想，会悲伤感怀，又或许会想，如果自己结了婚，会是怎样的一个人生…

时间它很快，以至于让我到如今还没能够完全的意识到，已经远离二十来岁了，为什么要等呢，又在等什么，等着自己走到进退两难的境地，等着自己想要的自由人生？可是这真的是自己想要的吗？

我想不是吧，违心的话总是要用最不经心，最不在意的方式来表达，为了证明自己可笑又有些可怜的不服与后悔，是的，我还是后悔了，那些所有逃避的过去并没有真正离去，它们以另一种形式如回旋镖一般，从我的二十多岁折返而来…