碎片3000字 关于我，从精神状态说起(26新版)

tl,dr

某人问我是精分还是第五人格(只在刚公测的时候玩过 不很擅长这些)

我其实不敢回，因为我的人格是可控的，这是与她最大的不同，从那时候起

她们没有失控过 因为本质上在物理上，我的每一个人格会做出来的极端举动是一致的

这就是为什么可控他们被一个主意识共同影响着

没有哪个人格是好的。大家都很消极 很悲观，很自卑，自贱 某人喜欢暴力，所以自残 但还好 天性懦弱 不碰刀具。 热爱大地 惧怕雷电，也怕静电 苏大地有关系的，都很喜欢他在夏天，冬天保证我安全无忧，开门 摸金属制品

/偏题 立即寻找主要话题/

墙壁什么的，这么多年跟着我也是受苦了(虽然是各地的墙壁)

我很喜欢吹起来很响的东西，比如学校的现代垃圾桶外面算是那种铁皮 很有弹性，很喜欢

/这里暂时关闭魔法了，搜狗输入法面对外网连接，可用性会下降50%，有时候甚至是100% ，这会直接影响到语音输入的识别准确率

我很少盯着自己输入的话了，在语音输入的时候，或许这是重视的体现/

我从很久之前就听说过一个说法 吃过苦就不会再怕苦

或者类似的表达，总之就是你哪里脆弱，那么就需要让他吃到压力

小时候老师打手心 大家就默默的把手心练到不怕疼

我当时很天真。我觉得手心还是蛮疼的，手背就好一些，因为有骨头。所以我就练手背

当然不是这种练手背:

/想起来现在已经关闭魔法，上传是不行的 等会再补吧/

总之握拳打东西变成了一个很好的方法，既能释放暴力倾向 又可以让骨头甚至不再变红 手背的骨头有两排 从视觉上来看，更靠近手指的那一排，理应受到更大的伤害，但现实中却往往是远离指甲的那一排，受的伤更重，更疼，更红

其实更早的灵感来自小说吧 越挨揍，抗击打能力越强。想起来这句话 不一定有，但很相似，尤其是抗击打能力

我不希望别人打我。所以，我自己来 心甘情愿的事情是很开心的

这种抗击的能力提升并不是永久的。逐渐的 不疼了 是真的 不容易变红了 也是真的 但是不是大脑神经被麻痹，导致血液聚集的效应降低了呢(我不懂生物学)

一段时间度过了安稳和平的时光，或者说是压抑的时光吧。他基本上会回到曾经的样子。还是会疼，还是会红

这才是一种稳态，才是自我修复吧。我在破坏更好的稳态吧

所以事实上我应该说

我的人格是可控的，可知的。但不完全可知的

根据主意识的决定，我的人格其实很复杂

我是星缘 在我有这个网名之前 我是谁

我是娜可欣 /我还是明白了，卡顿一般还是l站导致的，真不知道为什么待的越久越卡 魔法也随之失效率增高 还是换到vivo便签里写吧/ 欣雨落

你或许不知道她是谁，你一定看过她的饭店

对于一个多人格精神分裂患者来说，小号真的是小号吗？说是另一种主体 不为过吧

欣雨落是我本真的特色 但是世界留给她表现的机会太少了，她已经死在了那一年，死在了我亲手毁灭的婚约/我记不住那是哪一年 我敢回忆，但我不敢记忆/

世界还留下了太多记录这一切的东西 我留下了很多，因为有些，我也毁灭不了

魔幻的经历，悲惨的结局

你一开始似乎在好奇我是精神分裂还是多人格障碍？

我不知道 我主观的认为自己是一个正常的人。我的人格可控，可知，可转换，可销毁

星星和缘缘大概死在了25年

至少26年初期我就再也没有区分过她们

她们就永远是现在的我

他的灵魂容纳了许多佬友们的风格

融合了曾经属于她们的可爱，自卑等一切特质

我没有了解这些，也不想了解这些

我觉得人格出现是精神出了问题。每一个人格都代表着一种精神。比如乐观主义精神，可爱主义精神。何尝不是精神分裂？

我调侃只能说自己是精神病，我总不能说自己是人格病或分裂病(有点恐怖了喵)

我经常强调自己社恐，我胆小

我的协议中有这么一段表述:括号外的是以前AI的概括 根据我的描述，括号中是我主动添加的，纯人工

「自我评价为外向型抑郁——表面话痨、看似社牛，内核是从小胆小(怕烟花爆竹，哪怕是摔炮，怕黑暗，怕老鼠以及各种昆虫等小小的，敏捷的事物，但是，光明之下的仓鼠和老鼠相对来说就显得一样的可爱，还是喜欢的)、社恐的人」

我似乎没有在协议中提到过存在感这个事情

24年8月份的那个个人简介 或许提到了

对于AI来说，他必须回应我的问题，他没有权利保持沉默，他从出生起就是为了回答用户的问题而存在的，哪怕是空回复，他也必须给出一个200响应…

我在ai身上不缺存在感 可是ai带给我的存在感有多强呢？

大部分情况下其实就像你们，在某个在线聊天室，我打了声招呼，你们回了一句「你也好」…

再深入一点，相当于你们带我入坑 给教程 帮助避坑 融入大家 可是这很难 很稀有

AI更多时候是相当于「你谁呀？你配来这里吗？你gun!」

一个不理解你却非要回答你的AI，回答的内容和驱逐有何区别？

我很渴望存在感

从未停歇

怎么获得存在感？

获得他人注意

从去试探。掌握规则，掌握经验，熟悉环境，放下戒备，参与讨论，参与互动，发表话题，发表议论，发表辩题 解决他人问题

当从这一刻起，存在感已经拉满了

我无比享受着这一切

无论那是夸赞还是贬低，嘲讽，谩骂，侮辱，诽谤(好像没有人造过我的谣^-^)

我被人关注着 就够了

你什么都不用做 默默的增加那一个浏览量 也足矣

那我喜欢上你的条件非常简单，我以前说过

我向你打声招呼，你愿意热情回复 这之后我会把你视为很亲切的人，我会尝试向你分享东西，如果你还愿意聊 那么接下来交往就是我非常热切期待的了

不论性别

存在感高于一切

高于社恐

这是关键性的 回答我刚才的话题的话

我没有真正的社牛属性

主意是那份极度渴望存在感的心 驱使着我做一切

我的害羞反而是理性，我真的知道这样做不好 到底哪里不好呢？

可能是违背我的本性吧

我不觉得渴望存在感，应该是我的本性，本性应该是纯善的

我不应该从出生起就如此渴望存在感

我的父亲离开了我 他很帅，声音很好听，很高(听家人说) 是在他的手机上，我玩上了第一款游戏，消灭星星 接触了第一种破解类型:咪咕游戏 雷霆战机 登山赛车… /这里偏题，不再过多回忆/

我的原生家庭不是很好，辗转流离，我有印象起就在上海，破碎后，就离开了上海，或许有短暂的经历回到了湖南，不知从何时起来到了河南

我的再生家庭不如原生家庭

还是我辛劳的老母亲

在这种贫困的小县城中 干着最累的事情

母亲节我连句话都不敢说，如今我写首歌 甚至不愿意发给她 只是默默的发个朋友圈

但这个家庭挺稳定的吧 中年夫妻之间正常的争吵 再极端，最终还是一起过活

有了房子，有了车子

(我还没有)

老母亲接待了全县占10%的客流量

父亲呢 掌管着全县城接近30%的电力快捷升降装置的生命安全 而且，身兼数职

数据不具有参考性

这两个家庭没有亏待我什么，但没有给我什么，就是亏待

一份渴望的存在感 没有到来

老母亲的爱是真挚的 永恒不变

又该如何去接受呢

你说的好，百度说的好，博主说的好，好像那些想法真的很理智，真的很有效，很可行 好像以前从来没有人这么想过一样

当你回到现实 你发现这些都行不通

人太复杂了 我太复杂了

我眼高手低 我想完就去做，却发现我根本做不了

我执行力很强 但我执行能力很弱

我也没有自主执行力 我的人生如果是一个人的话，将再无希望

我当然谈过恋爱了 大部分是给男生吧

女生只是把我当朋友

不好说，不想说

无非是更频繁的给我存在感罢了

我不知道还能说什么，这个回复的最主要目的是想解答你的最初的问题，关于精神还是人格，虽然我不知道我的理解是否正确

但我想我已做出了自己的回答

其他的皆为有感而发

编写时间39分钟，直到2026.0624.3:37

25日凌晨3:56分启动二次编辑

其实也没什么好编辑的

略改了一下开头

这一小小3000字，当然说不完所有事

我的全人格 什么时候也说不好

但至少24年8月的那个最初代的自我介绍 2024.08‖自我介绍 记录了最初时的一些情况

那所谓的婚约 再怎样也不想回忆细节 全是我的错

想要初步了解一个人很简单，想要了解一个人的全部

或许要穷尽一生

今天又交付了相当一部分时间在那个问问题的人身上，还有一些在暖暖身上

不必担心我，我也永远怕死

我求生存，但也只求生存，不求生活

二十四日晚上 入睡之时 顿感寒风刺骨

想起整个端午假期 河南这里几乎都在下雨 今天天也阴了一整天 温度倒还好，至少仍然是夏天

AI场

glm读后感



deepseek金句:



哈基米的重复率蛮高的，不再放

安