成年人的“空心”（可以进来说两句不）

算是 大学毕业临近，一个朋友彻底断联系了。 的延伸。

讲起来很费劲，用我同辈亲戚的话说，我是个很怪的人。

又参考我同学的评价：我与人交往像机器人一样，会很刻意。

想通过以上两条让佬们大概了解我的画像。

简而言之，我没有朋友（friend,not acquaintances.）。

不是一个朋友没有，而是我认为关系很好的朋友总会在一段时间后离我而去。我知道是我自己的原因：比如与朋友相处没有边界感，比如对朋友需求太多…

现在，我没有朋友。

我是单亲家庭，我知道我的母亲很爱我，但是她的情绪的极端和不稳定使我始终无法从她那获得心安的感受，我也无法像那些贴主、博主那样“逃离原生家庭”。

因为我知道我的母亲很爱我，她也只有我，我也不敢离开她。

我没有很喜欢做的事。会沉迷打游戏，但是结束后只会空虚。

我有很多事情想做，我看到并且羡慕世界里许许多多的人做了我想做的事，但是我总是因为自己或者外界的原因没有去做。

有时是没有能量去做，有时是不敢去做，有时是条件不允许我去做，有时是太害怕付出的代价而不去做（这些所谓代价比如“得罪”某个人或者让某些人对我有意见 最终往往被证明是无所鸟谓）。

阿德勒的观点我了解过点皮毛：自己的痛苦，往往是自己不愿去改变，是自己的选择。

可我总是会在思维反刍中想：活在世上这一次，我真的有选择吗

现在的我，只是个破二本毕业的学生，做着一份只够养活自己的工作，住在只能自己容身，甚至放不下微波炉的“人才”公寓。

身在凡尘心不甘，志比天高行低贱，命比纸薄妄攀天。

我总是会沉浸自己的白日梦，在那里我有那么一两个知心好友，我能够自由应付人情世故，我的才华能够让我抓住机会跻身上游，我实现了所有我想实现的：

考上了东南研究生，从事IC design，有一份小六位数收入的工作，有至好的友人，也许有一个互相爱慕的ta，不能让所有人喜欢但至少有人尊重。

我不会一下自信狂妄一下命比纸薄，不会一脚天一脚地，不会惊恐于自己被校园霸凌九年的记忆闪回，能够安心，体验我极少拥有的宁静。

人世一趟不易，但我命何贱。直到现在，我都会时不时情绪低落，时不时想要离开这个世界。

我希望我能够猝然离世，我的身体能够被及时抢救但我的灵魂消散，我的器官能够帮助那些更有价值的命。

但是啊，我为何会恐惧死亡，为何还是想着活，为何明明下定决心却不敢把重心轻移结束自己？为什么要让我如此纠结，明明为人一生如此之宝贵，却又如此之轻贱？

Θεέ μου, αν πραγματικά υπάρχεις, γιατί με κοροϊδεύεις?

神啊，为何要愚弄我的生命？