【经历分享】关于完成“自我和解”，分享我自己的过去

前言

话题来源

一个精神病人自愈的过程，叫自我和解或者自我接受都行。

文章主旨是分享自我和解的过程，所以我完完整整地分享自己的经历。希望能够帮助那些也在寻找自我的人，或者说帮助那些迷茫的人。

我的心理路径

阶段一：不后悔以前的所有决定，但是有些事情很遗憾，我会复盘

阶段二：终于我遇到非常让人遗憾的事情，但我不能后悔，于是我进行情感隔离。我选择遗忘，但是日复一日地痛苦（这里我得了精神类疾病）

阶段三：我疯狂工作，两点一线，犹如行尸走肉，但这很好，我没有什么精神上的压力；精神世界的空洞，让我觉得工作完全没有意义

阶段四：我开始挖掘过去，把以前的事情一件件复盘。有些事情我已经忘记了，但我会有躯体化的反应，例如心痛、胸闷、战栗

阶段五：我选择接受自己的过去，并寻找真正的自我（这个时候我开始好转）

文风

解释是桥梁，而判断是刀。

解释是链接一个概念与另一个概念的桥梁，他是中性的、丰富的、美妙的，但判断不是。

一旦你对一件事情下了判断，他就好像手术刀一样，有人能够通过你的判断去除顽疾、有人却被你的刀杀死。

所以这篇帖子以解释切入，我不会过多地下判断，比如，我那个时候这么做是不对的；我不会说这种话，我只会告诉你，我当时下这个决定，我是这么想的。

我希望看到帖子的各位都能有所收获，无论你赞同或是不赞同。

那么，我们开始。

阶段一：不后悔以前的所有决定

我从小学开始喜欢看小说，后来引申成各种各样的书。

有两类东西对我影响很大：一类是黑暗流小说，一类是早期恋爱技巧。

这里我点名三本书《极度深寒》《蛊真人》《把妹达人之迷男方法》。

前者让我很早就开始相信意志、策略、利益、目的；后者让我把亲密关系也拆成步骤、话术、推进、反馈。

所以我早期的恋爱就是策略型恋爱。

人话：我的恋爱就是抱有强烈目的性的，而我总能在恋爱中受益。

我可以预制场景（迷男这本书里称之为罐装材料），可以记住自己的反应，再把它变成下一次的素材。这里不展开评价，因为这篇帖子不是审判过去的我。我只能说，当时的我确实是这么活下来的。

后来高中毕业，我家里突然告诉我没钱交学费。

这句话对我来说就是天塌了。因为我此前并没有做好“大学可能上不了”的准备，也不知道大学有贫困生补助、助学贷款这一类路径。

我必须去赚钱。

端盘子当然可以，但端盘子赚不了多少钱，至少很难在一个暑假里赚够学费、生活费、电脑这么多钱。

那个时候我想起了一个人，一个曾经在我打篮球的时候问我要过微信的大姐姐。她大我七岁，在辅导机构工作，我为了得到这份工作，我直接和她谈恋爱，我直接就冲了。一个暑假，我赚了一万六，交了学费，买了电脑。

这里说出来并不好听，但这就是当时的我：我会迅速盘点手里的资源，抓住机会，然后最快解决问题。

如果只看结果，这件事很漂亮。一个刚高中毕业的人，靠自己解决了上大学的第一笔钱。甚至我也可以把它写成热血故事：家庭困难，少年自救，暑假打工，赚够学费。

这个时期我就认为自己是无敌的，我靠，我那个时候十七八岁，我当然觉得自己很帅，那么多钱，谈个恋爱，赚了将近两万。

我认为无论来什么事情我都可以应付，所以我不后面自己的所有决定，哪怕对我造成了很大的困扰，我也会想，我这么无敌，没问题的。

阶段二：终于我遇到非常让人遗憾的事情

学业

有一件事对我打击很深：学业。

这件事我以前不太愿意细说，因为它很容易显得像是在抱怨命运，或者像是在给自己找借口。但如果真的要讲自我接受，这一段绕不过去。

我大学里成绩很好，圈子也很好。我可以很自信地说，我身边那批人绝对是学校里最优秀的一批人。

他们基本都保研了，去了很好的学校。

而我没有，我工作了。

这件事最痛的地方，不只是“我没读研”这么简单，而是我曾经真的以为自己有很多条路。

我爸在我上大学的时候总是和我说，家里马上要有钱了，马上要有钱了。他多次告诉我，可以送我出国留学。这让我对未来产生了一种很漂亮的想象：我可以工作，可以考研，可以出国，也可以继承家里将来会有的资源。

于是我选择了工作。这个选择没办法，不工作就没钱；而且我也知道，我的幻想该消失不见了。

后来我开始实习，开始工作，真正看到工资和房价的差距，看到世界真实的参差，我才慢慢意识到：原来我以为的很多路，并没有真的在那里等我。

更难受的是，我身边那些同样优秀、甚至我曾经觉得和我站在同一层的人，已经走到了另一条轨道上。

他们在读研，在更好的学校，在更好的平台。

而我在工作。

这不是说工作低人一等，也不是说读研就一定更好。问题在于，当时的我无法接受这种错位感。

我会不断比较：如果我当初考研呢？如果我没有相信我爸呢？如果我竞赛再努力一点呢？

我不是在怀念过去的优秀，我是在哀悼一个没有发生的未来。

我当年的简历（不涉及隐私的部分）。

感情

恋爱中的人都是主观的，这里我尽量用客观的数据，表现我经历过什么样的恋爱。

聊天记录从微信导出。有佬友说我在量化爱情，不是的，下面的数据是我当年准备周年礼物的时候记录的，取自2022年。

1. 故事梗概

2. 总消息量

3. 最活跃的几天

这个强度很离谱。一天一两千条消息。什么的感情能一天互相发2000条消息呢？

4.结论

• 关于我

我从策略型恋爱转向认真恋爱。

我发了 86,189 条消息，占总消息数 56.67%。

我在深夜和凌晨投入明显更多。

我在关系里暴露了真实自我。

分手后我没有简单归咎她，而是长期反复复盘自己。

• 关于她

她的文本总长度占 63.91%，说明她很多时候不是敷衍短回。

她每天主动开启聊天的次数略高于我。

她陪我经历了很长时间的高强度亲密交流。

确诊

本就不幸的家庭，加上感情上的打击，加上学业上的打击，加上实习的时候我觉得自己什么都不懂，终于我确诊了一系列精神疾病。

可以看我的这个：

三年精神病史，病友集合病友集合
今天实在是干不动了，需要来点病友抱团取暖一下。
依旧老资历
三年来我一共吃过以下几种药：

早餐后

盐酸文拉法辛胶囊、氟哌噻吨美利曲辛片

晚餐后

马来酸伏沙明片

睡前

氯硝西泮片、拉莫三嗪片、富马酸喹硫平片

目前剂量

盐酸文拉法辛胶囊225mg，但是最近没货，该吃盐酸文拉法辛缓释片。
氟哌噻吨美利曲辛片现在手头上没有，在家。
马来酸伏沙明…

阶段三：情感隔离和疯狂工作

后面我选择遗忘。

这不是一句文学化的表达，而是我真的让自己不去碰那些东西。我把事情埋掉，把痛苦埋掉，把遗憾埋掉，然后继续往前走。

我开始疯狂工作，两点一线，生活极其简单。

工作让我舒服，因为工作里有明确任务，有我能看到的进度。（我是ENTJ，我是工作狂）

我们工作是有周任务的，我会因为在周四完成一周的任务而满足，还会在周五没事情干的时候主动找事情干，这就是我。

但我慢慢发现，我的精神世界是空的，工作不能永远替代意义。

有一天，我突然问自己：我到底在干什么？

这个问题出现以后，我就知道，光靠工作撑不住了。

阶段四：我开始挖掘过去

我真正开始挖掘过去，是我接触到荣格之后。

更准确地说，我读《红书》的时候，有一种很奇怪的感觉：他怎么也在想这些东西？有些东西我以前零零散散想过，但我没给它们起名字，也没有放到一个体系里。

于是我开始记录。

我建了两个文件，一个叫零碎记录.md，一个叫梦泡.md。

零碎记录用来写我读书后的想法、对自己的拆解、对过去的复盘。

梦泡用来记录我记得的梦。

这两个东西对我很重要。

因为我发现一个很麻烦的问题：我不记录过去，过去就会被我美化。

回忆是会美化的。

回忆会把痛苦埋掉，只留下温柔、发光、漂亮的部分。它在保护我的同时，也让我失去真实的反馈。

所以我开始做一件很笨的事情：把我能想起来的东西写下来。

每天我都会写一部分，如下图所示。

躯体反应

在我挖掘过去的时候，我遇到一个很麻烦的现象。

有些事情我已经忘了，但身体没有忘。

我本身就有精神疾病，所以有过躯体反应的经历，但是当我挖掘过去的时候，躯体反应更加严重！

严重的躯体反应让我胸闷、心痛、战栗，甚至在某些情境下更夸张，比如看到一些画面会恶心干呕，比如面对某些亲密氛围，我很早就会提前回避。

这时候我才意识到，有些东西在我的身体里。

我嘴上可以说过去了、没事了、不重要了，但身体不同意，他记得。它会胸闷，会恶心，会想逃，会突然变得很想攻击别人。

也是这个时候我更加确信，挖掘过去是有用的，因为长痛不如短痛。

解释系统、筛选系统、斩杀系统

在复盘人际关系的时候，我把自己的待人处事，拆分成三个系统：解释系统、筛选系统、斩杀系统。

名字听起来有点中二，但这么运行的。

我很擅长共情别人，看电影总是会哭；擅长整理东西，喜欢分类东西。和一个人聊得好的时候，我会产生好感。

但如果这个人开始拒绝沟通，或者质疑我的解释，或者让我长期内耗，我就会开始躁动不安。然后开始评估这段关系对我到底有什么影响。如果我觉得这段关系已经开始伤害我、消耗我，我会直接切断关系。

这里可以举一个最好的例子：玫玫。

我的名字叫“踏雪寻玫”，所以写到这里其实有点微妙。

我曾经追求过她。我们联系很紧密，晚上一起打游戏，聊天到凌晨一点，甚至凌晨三四点。我们之间有过很强的流动感，也有过很明显的暧昧感。

如果按照解释系统来看，我会觉得：我们聊得来，我可以理解她，也可以帮她面对一些她不愿意面对的东西。

但后来她突然不理我了。

某个长假我们没说过几句话，事后的解释是：感觉太暧昧了，我们应该只是朋友。再后面，基本都是我主动找她，她很少主动找我。

这个时候，我开始评估，筛选系统上线了。

我开始想了：这段关系到底是是不是在消耗我？她到底是一个可以稳定交流的人，还是一个只在某个阶段提供高浓度情绪流动的人？

然后我破防了。斩杀系统上线了。

我删掉了她，虽然说时至今日我也还是很愧疚。

但是我写这段不是为了证明谁对谁错，而是因为这个例子很典型，或者说这个发现很“伟大”，我终于能够清晰明了地建立我的社交模型了。

阶段五：寻找真正的自我

终于回到原帖的问题：如何和自己和解？

我的回答：先找到自己是什么样的。

这里引用一句荣格的话：

多数人把‘自我认识’误认为对自己意识层面人格的了解。可是自我只知道它自己的内容，并不知道无意识及其内容。——《未发现的自我》

意思就是说：我们以为了解自己，其实多半只了解“我以为的我”“社会中的我”“意识能承认的我”，并不了解无意识的我们。

什么是无意识的我？

1.举个最简单的例子，我无论是在一对一说话，还是在讲台上讲课，还是在开大会，我都不敢看别人的眼睛，我不知道为什么，但就是不敢看，这就是我无意识的行为，我的阴影。

2.再举个例子，在公司内部汇报的时候，领导总是会后说我刚刚吊儿郎当的，在乱抖。其实这个我是感觉不到的，而且我想了很多办法，都没能解决这个问题。

为了能能变成更好的自己，我需要先寻找到自我。

寻找自我没有固定路径，像闭着眼睛在黑夜里摸索。但只要你往前走了，就已经和原地站着不一样了。

如果硬要说具体做法。

就是写。

先写发生了什么，然后写当时是什么情况。

然后开始分析：我这么做的原因是什么，我的本质是什么样的。

找寻自我的途中我得到了什么呢？

我的病情开始好转。我一开始确诊的时候，文拉法辛一天吃18.75mg左右，但是后来我吃225mg，差不多翻了12倍吧。然后直到前段时间，我终于决定挖掘过去，然后我在阅读以前的事情的时候，有很强烈的躯体反应，然后我发现我对以前的事情有PTSD，然后，我无比确认，是的，我的病情开始好转。

既然我能通过找寻自我，开始自愈；那么佬友们一定也可以通过找寻自我，变成更好的人吧。

结尾

写到这里，我只能说，我比以前更能看清自己了。

我自负、疯狂工作、理智、容易崩溃、外向、敏感、自卑。

以前我总想创造一个永恒的白昼，让一切都被照亮，让一切都有解释。

但人不能只活在白天。

人也需要夜晚。需要安静，需要秘密，需要舔舐自己的伤口。

以上，感谢观看。

这是我的呓语，也是我来时的路。

2026年5月27日23:04 一修

（1）剔除部分量化数据，感觉数据太多有点抢眼了，感情只是故事的一部分

（2）补充聊天记录来源，我真的没有量化我和她之间的感情

2026年5月28日00:02 二修

（1）继续削减感情这个例子的比重，提升学业这个例子的比重；并且附加为什么写学业和感情这两个例子的原因，承上启下一下。

（2）优化行文，确保主题是分享如何自我和解，不是其他的东西。

（3）加了很多例子，为此我翻阅了我的老旧破电脑，掏出我尘封多年的回忆和旧物件。