憧憬着爱情，却好像忘了怎么去爱自己

这两天刷到一个视频，内容是一个情感播客，里面说：人一旦成熟，就会明白，希望你以我爱你的方式和浓度，来同等反馈我的期待，对没有能力反馈的人来说，本质上是一种隐秘的索取。

我反复听那几句话，是啊，我一直在感情里追求这种对等。我给你的热烈，你要同样热烈地还给我。我给你的细腻，你要同样细腻地感知。我为你翻涌的情绪，你要同样为我翻涌。

我不要关于金钱的回报，也不是关于付出多少时间的计算，我只要你以我爱你的那种方式来爱我。

我以为这是天经地义，既然我们相爱，既然你说过爱我，那么这种灵魂的共振难道不是最基本的吗？我给你的爱是完整的毫无保留的，我自然期待你给我的也是同样的浓度和形状。当你没有做到时，我感到委屈，感到被辜负，感到自己的爱像一颗石子投进了深井，听不见回响。我把这理解为“你就是不够爱我”。

这个播客告诉了我另一种可能。索取这种对等，确实是会为难一些人的，因为人和人是不一样的。有些人天生就是深井，他们的爱不是回声，而是沉默的蓄水。有些人是风，他们的爱不是固定的形状，而是流动的经过。有些人是火，燃烧时炽热，熄灭时也彻底。这没有高下之分，只是存在的方式不同。

我要求你以我的方式爱我，就像要求一朵花以树的方式生长，要求一条河以山的方式站立。这不是你的错，这是我的强求。

而这个认知，把我推向了一个更艰难的课题：理解你，与接受你，原来是两件事。我有我的期待，这期待来自我的成长经历、我的恐惧、我对亲密关系的想象。若你能满足我，那很好，那是礼物。若你无法满足，也不是你的错。我的期待只与我自己有关。

这个认知让我从受害者的位置站了起来，不再追问“你为什么不爱我”，而是思考“我要如何爱自己”。能滋养彼此关系的应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是我们所期待的样子。

这句话说起来容易，做到需要极大的克制和自我觉察，它意味着当对方不符合我的想象时，我能停下来，区分这是他的问题，还是我的期待在作祟，意味着我愿意看见真实的对方，而不是我投射在对方身上的幻影。

愿你所给的爱，都恰好是对方需要的样子。愿你在某个月光很好的夜晚，突然想起我时，记得的不是我的眼泪，不是那些让你窒息的期待，而是我曾经望向你的眼睛。

望诸君共勉之