新的一年，我们都要好好的为自己活着。

很久没写东西了，这两个月脑子有点乱。身边的很多人和事，变得不可控，让我躁动，且倍受打击。同时我又倍感庆幸，一无所有似乎成为了我目前我最大的资本，因此我可以考虑很多事情，也因此，我可以有空隙思考、和写下一些东西

从一个视角开始吧。

我的室友，是个无锡人，父母抓住了那个时代的机遇，在当地开了家小型的服装作坊，生意不错，但也为此倾尽了青春。用他的视角去说就是，看着父母每天早起工作、深夜回家，日复一日、年复一年，从他记事起，到如今就业上班，记忆里的父母都未曾休息过。故而我将他们称之为“奋斗的一代”，而作为独生子的他，也就自然是“奋二代”了。

“奋二代”现在每天都要找我聊天，表达他的焦虑，我也乐于安慰他，从他的言语中我能体会出他的无措。他的父母对他的期望是很高的，或者说是很直接，就是希望他可以在上海购房购车、娶妻生活，毕竟他们奋斗一生都是为了这个未来。然而在现实中，他的专业不好、学历不高，工作收入总是不尽人意，生活也是形单影只，据我观察，他确实没啥朋友，周末也经常锁在房子里不出门，偶尔间打打游戏，跟我也是不停吐槽公司的衰落，前景无望啊。他聪明、认真，却也痛苦，留在上海，虽有父母出资首付甚至全款，但也就意味着他也要为此倾尽青春，无法预见的是自己的未来，会在哪般场景里挣扎求生，可退出，似乎又无法正视父母正在为之努力的情景。他也很笨，总在愧疚，在简单的经济问题和上一辈的执念中举棋不定，困在了原地。

只是他不知道的是，我的处境比他的，其实很像，且更加糟糕^-^。我将我们的处境统称为，“奋二代”的人生困境，而我们的行为逻辑则是来自上一代人的奋斗的“惯性”。

1、时代变迁与代际差异

我常常跟我妈讲，“你身上，有着一股子草莽气”。我家也是经商的，她总是会笑着、却也带着几分无奈的感叹，“我就是文化水平太低了”。可能是因为我表达的不完全的问题，她似乎自认为了“草莽气”不是什么好事情，她无法理解“草莽”和“文化水平”之间没啥必然的联系，牧之在外面还号称‘张麻子’呢，而她的心中，却横着一道对自我的认知偏见。

噼啦啪啦的庆贺声中，我上了大学。答谢宴办的很简单，毕竟不是什么有名气的大学，但好歹也是家里的第一个大学生。

我大学毕业的那几年很迷茫，由于大学玩了四年，已经完全是没了读书的心思，而文科的本科学历又很难谋求到一份体面的工作，我几乎焦虑的发疯，而我没意识到的是，子女的痛苦在父母身上几乎是成倍的生长的，我妈收集着她生意上认识的各类人的说辞，加上她仅有的对大城市的认知，尝试为我出谋划策。看见我对找到的工作不满意后，也不停的劝我要多忍耐，多吃苦，多学习。我在开始的工作中也表现出了埋着头、认真苦干的性格，这是他们教给我的，也是来自那个时代底层人民最基本的生存之道。

据官方统计，2025届高校毕业生预计达1222万，同比增加43万，硕士考试报名343万，报名国考约372万。可见，天下英雄如过江之鲫，人中龙凤尚且举步维艰呐。我也时常悔恨自己当初为什么不多读点书，咬牙坚持考上个研究生之类的，或许命运会稍有点不同吧。

费孝通先生在《乡土中国》一书中，描绘了中国传统的基层社会。那个社会是建立在农业经济基础上的，人们因为靠种地谋生，从而世代定居，形成了一个“熟人社会”、“人情社会”。这样的社会里，人际关系往往以自我为中心，向外发散，亲疏有别、界限模糊、公私不分，权力与身份挂钩的，这是我生长在的社会，是我的社会属性的底色。而随着工业化，大规模的人口流动和城市化发展，以我们为代表的青年人，一毕业毫无准备的，便一头扎进了界限分明的现代社会里。我过去的生活经验，让我无法完美的理解或融入都市的生活圈，于我而言，这些都是无比陌生的。我带着来自小镇子的众人的期待，审时度势，被家里仅有的几个成功人士，告知应该做什么，需要做什么，却从来不敢思考“自己想要什么”，对“自我”的存在，始终有着疏离。在我面前的巨大社会机器，不受控制，持续不断高速的运转，我身在其中便陷入了无休止的内卷争斗，难以脱身，疲倦的无法思考。我为什么在这里，我该何去何从？我也不知。

当我和我妈的通话时，艰难的说出，“我想休息”的时候，我看出了她的忧虑和叹息。我突然间意识到，我们都活在了未来。

2、我们都活在了未来^-^

钱钟书说：这个世界上有两种人，譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。我想我们都是前者，爱把好的东西留给下一代，或者是未来的自己。我经常在朋友圈看到朋友们又跑到什么什么地方玩，而我则依旧是日复一日的工作和简单的生活，别人问起来我常回到：“没钱”。其实倒也不真是，毕竟只是出去玩一趟其实也是要不了多少的，事实上，我是不知道怎么去玩。我总想着，要多点钱，多点积蓄，似乎只有积攒到了足够的资本，我才能正式的开始享受生活一样，我不止一次的怀疑自己，是不是上了什么消费主义的当了，但在持续不断的观察后，我又否定了这一点。我发现我的很多朋友都是这样的，我们似乎都有一个共性，我们的过去，或者上一辈，都是苦日子过来的，他们或我们都咽下了很多艰苦的生活氛围，这些东西在我们的身上留下了很重的痕迹，让我们时刻都绷紧了神经，像是在野外求生的食肉动物一般，无法适应这个不工作也不会饿死的时代。我们不曾享受人生，甚至很多人都未曾用心思考过人生，只是被内心的恐惧本能驱使着工作与生活，文化水平高点或许还好点，能意识到自己的异样，而文化水平不高的，可能自始至终都很难想明白自己为什么活的没别人好，最后只能归咎于自己性格孤僻，不善交际。

不过说起不善交际倒也是真的，我们不仅仅是不善交际，而更是不知道怎么活着，怎么在这个时代用合适的姿势活着，适应与变通都需要勇气，更需要智慧，我们都是笨蛋，都是怯懦又卑微的普通人，未曾做过自己生活的主人。今年我看的最喜欢的书是史铁生的《我与地坛》，里面说到：抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来，而平静的人活在现在。不可否认的，来到上海以后，我真的时刻倍感焦虑，好像有很多事情要做而没做，我的未来似乎在被透支，被我用有限的思维，安排了无限的任务，可迄今为止，我活的还是一团糟糕。

我决定离职，决定把我的人生从狭窄且危险的火车轨道上拿起来重新审视，为将来，被火车碾压做好准备。我希望自己能更有韧性的，更像个活人。

3、让人世间这条大河，静静流淌过我的身体。

失控了。我的情绪，我的规划，我的未来，似乎没有按照过去的美梦一样进行下去，我和我的母亲都未曾面对过这样的情况，这真的太糟糕了。我时常在思绪的空闲下，自己观察自己的手掌，不停的抖动，躯体化的症状越来越明显，我的焦虑和紧张几乎是要从心底溢出来一般，渗出我不大不小的身体。会被外人看见的，我心想，这更让我恐惧。压抑情绪是我需要反反复复练习的能力，它并没有随着我的年纪自然的增长，而是随着我不停失败的悔恨麻木堆积出来的，遗憾的是，即便这种痛苦我能忍受下来，依旧不能改变我糟糕的生活状态，不尽早解决的话，奔溃也只是时间问题了。

你们说，这个世界有英雄吗？有的话，为什么不是我？这个世界为什么有那么多不甘和挫败，又为什么是我？我像个无法从青春期的敏感中走出来的人一般，总是在思考着这些乱七八糟的情绪事物，深陷其中。我很喜欢的一部电视剧给过我一个答案，我一直记在心里，《我们与恶的距离》，里面有个很可怜的精神病在情绪奔溃的时候大闹医院，他拿着碎玻璃问前来阻止他的医生们，“为什么是我？为什么是我？”那一瞬间我觉得我也可能是个精神病，总是在众人团聚欢乐的时候感觉孤独和痛苦，总是轻描淡写的用死亡做一切反抗行为的最终解，总是会在情绪奔溃的厉声责问自己，为什么要是我啊？“因为你很勇敢啊。”那个女医生的回答我至今都记得，我也用这句话劝解自己，或许我做的不够好，但是换成别人来真的能做的比我好吗？或许这一切都是注定的，注定我需要成长，需要更多的勇气，因为我比较勇敢。这对吗？我希望是对的。

我想，或许并不是我选择了这样的人生，而是这样的人生选择了我，我所能做的就是按照我的本心，活下去，我不是什么宽阔的大河，这人世间的琐事才是，我是河床，让大河静静的流淌在我的身上。

时间真快啊，外面的烟火声停了下来，新的一年已经开始了。内疚和悲伤都不应该在这个时候，再出现在我的脸上，即便我是一个人，即便没人看见。今天办完离职手续后，我乘上了来上海后最轻快的一次下班地铁，或许也是跨年夜大家都在往市区赶的原因，而我却坐着回郊区的方向，我已经有勇气去选择和别人不一样的生活了我想。从泗泾站下车，我回头看着车门缓缓闭合，列车再次启动且轰鸣着向前方远远的驶去，而在它前面拉动着它的，是我们这代人的芳华。^-^

弄世界机关识破，叩天门意气消磨。人潦倒青山漫嵯峨。前面有千古远，后头有万年多。量半饮时成得什么？

新年快乐！