我是李知微，出生在青海，一个名不经传的小城——海东市。青海没有海，就像我的名字，李知微，知微知微，其实什么也不知道。
我的经历就像一部小说，说来挺曲折的。小时候，我很开朗，虽然家里穷，但我很乐观。
青海是一片荒芜，人太少了，一个村与另一个村的距离，有十几公里远。所以玩伴都是村里的，而我们那个村男孩居多，我跟着他们玩，也养成了大大咧咧的性格。
后来转眼到了初中，我是在海东三中上的初中，小时候的那群男玩伴全去了其他学校，就我一个人在海东三中上学，而我依旧是那个大大咧咧的我，就这样一个人上了初中。
那时候，学生们都称母校为疯校，因为上课铃太短了，上厕所上一半铃声就响了。多年之后，在她们的记忆中，“疯校”这个词，也许是对青春的回忆。
可于我而言，“疯校”，名副其实。
也不知道是因为开朗过头了还是怎滴，到了初中，也许是我太开朗了，与班上的淑女班花们格格不入，亦或者是她们单纯的看我不爽，排挤我。
记得开学那天，我走进班里，左右环顾了两眼，同学们都说三五成群，我愣了一下，走到最后排坐下了。
然后，我独自在后排观察新同学，目光落到一群围在一起的女孩们身上的时候，其中一个女孩的眼神跟我对上，她看了我几眼，转头就跟姐妹们说起话来，随后那几个姐妹也转头看了看我，紧接着便是一阵小声的笑。
我感到有些难以适从，但当时也没觉得有什么不对，只是有些尴尬。
后来我才这样想，原来，一切都有迹可循。
直到今天，我也无法确定，她们是不是在那个时候就想着要孤立我了。
渐渐的，我才开始发觉不对劲。
她们都不跟我说话，我初以为是我的问题，于是，我主动像她们示好，请她们吃东西，她们可换来的却是一张张冷脸。
甚至于，不问自取，用光我的沐浴露洗发水，当我在宿舍质是问谁用了的时候，一群人都默不作声，仿佛我才是那个疯子。
我实在想不明白，我做错了什么，她们这样做，总得有个理由吧，难道，仅仅是因为好玩？？？？
有一次，我一个人去食堂吃饭，食堂外学校的亲戚开了一间超市，有一个不成文的规矩，进超市都得脱下书包放到门口，以防有偷东西的可能。
我照常脱下书包放在了门口，当我买完东西出来的时候，书包却找不到了。
超市外人来人往，我像一个猴子一样在翻找我的书包，最后实在没办法，羞红了脸去找老板娘交代事情经过。
老板娘虽然板着一副臭脸，一副不耐烦的模样，还问我有没有仔细找了。
我看她这样，还以为她不会调监控。
或许是她也知道自己有义务这样做，最终还是给我调了监控，我就站在收银台的过道前，面对人来人往的同学，像一个猴子一样站在那，看着监控，即便我很开朗，当时我也羞红了脸。
然后，我在监控里看到了那个熟悉的身影，是跟我同宿舍的一名同学，也是那群女孩的头头。监控里，她跟几个玩的好的女孩走出超市，目光突然看像我的书包，满脸笑意，然后非常自然的就把我的书包顺手拿走了。
后来我回到宿舍，看到我的书包果然放在我自己的床位上，而那个拿我书包的女孩，就笑吟吟的看着我。
我很生气，质问她，为什么拿我的书包。可她依旧脸上堆笑：“我这不顺手帮你拿回来，省的你背回来这么累，真是不识好人心。”
那时候，我真的快气哭了，宿舍里的同学要么不作声，要么帮她的腔，我都忍不住想上去跟这个臭婊子撕逼了。
可脑海中，想起父母亲的话。
她们嘱咐我：“家里穷，你一个女孩子家家的，上了初中可不能像大男孩一样大大咧咧了，好好学习，将来才有出息，千万别在学校惹事。”
可我的忍耐，却换来了变本加厉的霸凌。
有一天晚自习过后，我回到宿舍，在走廊外晾衣服，突然间，一阵耳鸣，我感觉自己好像跟现实世界脱轨了。
这个感觉，如果不是切身经历，用语言形容出来旁人是难以共情的。
就像，我跟世界隔着一层玻璃，在以第三人称视角在观察我的生活，就像灵魂出窍了一样。
我看我不再是我，我失去了感情，失去了情绪。
我跟别人交谈，像是第三者在观察一个人跟另一个人交谈。
当我开怀大笑的时候，却感觉这并非我的本意，我就好像一个冷漠的观察者，旁观着她人的生活，如同坠入梦境一般。
我甚至感觉不到疼痛和累，感官迟钝，如同一具行尸走肉。
我围着操场跑了三圈，潜意识里明明知道肺快要炸了，但就是没有感觉，我掐我自己，只是剩下麻木，没有痛觉。
那时候，我觉得我疯了，后来，我才知道，这是人格解体。
后来，我休学了，因为差我跳楼了，不过我没跟任何人讲。
我编了一个理由，跟我爸妈讲，说我签约了网络小说，不写就要面临巨额赔偿，我父母这才同意我退学。
因为我知道，如果我照实讲，父母只会觉得我矫情，可我只是在救我自己。
有几个瞬间，我想过跳楼，甚至差点就跳了，好在没有，回想起来真是一阵后怕。
不过我试过跳车，母亲骑着电瓶带着我回家的时候，我第一次跟她诉苦，她觉得我矫情，又开始说他们多不容易多不容易，我理解，可我就是不想听。
于是，我眼见一辆大卡车迎面驶来，一气之下就跳了，跳下去的瞬间，世界都清净了。
我能听到周围有声音，母亲哭的声音，还有汽车刹停的声音，再隔几十秒，我听见司机大叔呼唤我的声音，母亲在摇晃我的身体，我能感受到有人在掐我的人中。
我本能的想睁开眼，可我睁不开,那十几分钟，我感到很平静，一种解脱的感觉。
后来，我被司机大叔掐人中掐醒了，他喂我吃口香糖，让我保持清醒。我嚼了几口，醒了，母亲还在哭，我很疼，但不仅仅是右臂。
我右臂骨折了，母亲带着我骑车赶去医院，是农村的小诊所。
我吊着右手，一直在哭，嚎啕大哭，我还想跳，但好疼，我又不敢跳了。
再后来，父母带我去精神医院检查，我被安排到一间房间里排队，那里面全是精神病人，有人在自言自语，有人在重复同一个动作，我好害怕，我怕变成他们这样，那还不如死了呢。
医生说我是抑郁症，起初我万万不敢相信，我这么乐观，怎么会有抑郁症呢。
所以我觉得，网络上的那些说自己的抑郁症的人，根本就是为了博取同情，于我的经历而言，抑郁症是不知道自己是抑郁症的。
【假的，名字和性别是假的】
