有孩子以后，如何合理对孩子表达家庭的经济情况吗？

简单来说，描述成一般家庭，不是特别有钱也不是特别缺钱，真特别有钱也这么做，真特别缺钱也这么做。

从来没有绝对的正确， 你看年龄相差不大的兄弟俩或者姐妹俩，在非常接近的成长环境下长大但是性格喜好态度也相差很多

感觉楼主受益于富养，那就继续富养下一代吧

如实描述就行，千万不要搞愧疚教育那一套。

普通家庭，但不算有钱，也不是穷人，不愁基本吃喝，生活保障都有，想要的东西不太过分都能实现。
主要是牵扯到怎么给你家孩子建立金钱、价值观那些东西。
我个人觉得没必要去纠结穷养富养，我觉得点不在这，关键点在于怎么建立三观，要有一定的概念

假如富养，等长大了就发现家穷，但是人依然自信，觉得人不可能一辈子穷
假如穷养，等长大了就发现家富，人会立马开始挥霍，把以前买不起的电子产品、鞋子、衣服统统买一遍，报复性消费，以此证明自己不比别人差，内心其实充满自卑与懦弱，虽然表面看起来自信
这就是区别

我看着不是你描述的刻意塑造，这是你父母的价值观，虽然创业失败负债但是也保证你有一定水平的生活。

@rsyjjsn 孩子又不傻,看自己家住的小区就能大概判断出父母的经济条件了.

@fbu11 是的，你说到点子上了，
可能吃穿住行这些变量的不同，也就是大家经常说的“穷养”“富养“是物质上的，
其实真正令人在意的是，在不同环境下，孩子自己“长”出来的金钱和价值观，还有性格。
我个人角度认为，性格的一部分其实是童年时期一系列因素共同作用下慢慢塑造的，不完全是天生的
在能想明白孩子教育的第一性原理后，不是要重点在，要让孩子物质上感觉到穷或富，
而是通过一些事情，潜移默化帮孩子精神上建立起对这方面的认识

我从小住泥瓦房，父母都是农民。小时候父母经常吵架，父母之间非常少正常沟通。小时候也经常被打，都是鸡毛蒜皮的小事，比如摔烂个杯子，他们自己赌博输钱。还有一些更小的事情，例如把伞转起来，要说我是不是就想把伞弄坏？说话/关门大声点，也会被说。一直在看他们脸色。我妈从小到大只会说: 他们没读书所以没有好工作，你要好好读书将来找好工作。这样的话。同时他们在金钱方面是不舍得给的，从小到达不会说家里什么经济条件，有多少钱，一个月能赚多少这样，我也不愿意多要，从小到大基本只要吃饭钱，花他们钱心里有种愧疚感。

我的性格是自卑懦弱，胆小怕事的(以前没觉得自己胆小怕事，后知后觉体现在一些选择上)。小学秋游怕花钱 50 块钱都不去，高中毕业后跟同学吃宵夜 50 块钱都觉得贵。我 22 岁大四的时候都有 20 万存款了，但是依然有强烈的匮乏和自卑感，非常不舍得花钱。这种匮乏感直到 25 岁以后才有所缓解，但仍然是不自信的。但是我感觉我的人生已经因为这种强烈的匮乏与自卑丢失了很多东西，也没什么朋友。

感觉前半生都浪费掉了

@tool2dx 说实话，小时候真没想那么多，在我父亲创业失败，叠加股灾破产那一年，我还沉浸在他带我们去越南旅行和他给我买的 iphone4 上，现在回忆起来，我当时居然真的什么都不知道。。我都觉得很戏剧，这些创业失败，股灾破产，都是我至少过了 10 年，才知道的。知道的时候，我去做当时的回忆，一比对，倒吸一口凉气。我觉得，这个案例之所以特殊，在于本身穷，但是营造富的家庭环境，这和本身富，然后富养，和本身穷，然后穷养，有不同。其实我小时候，也有经常怀疑过，比如为什么我是总是搬家的那一个，为什么要搬那么多次家。但小时候的每次都没想到家里实际没钱这一层来。

现在网络信息发达了，家里经济情况，孩子大点估计都知道。可能的问题是，有天孩子问你，同学家里有几个亿，我努力一辈子也赶不上别人的起点。怎么和他交流这个问题

这真的是一个难题。
我小时候家里没跟说过，但我能感觉到家里真的没钱。
现在有了小孩，女儿有时问我多少一个月，我就说 5K ，小孩都没什么概念。她也没想过，我在这边房租就 2K 多了，还要吃饭，她们也要吃饭。怎么够？
每个月给女儿 100 块，女儿超搞笑，在学校跟同学说她一个月只有 4 块钱零花钱，然后同学都非常同情她。。。
我只跟女儿说，家里还行，你需要的我们可以提供的。让她不要想太多。

先看看<压岁钱的游戏：一位投资人爸爸写给孩子的 9 堂财商课><富爸爸穷爸爸>，然后带孩子看<小狗钱钱>，给孩子开个小孩银行卡，帮孩子打理压岁钱、零花钱、做家务或考试奖励的钱。

小时候家里是真的穷，家里人也告诉我家里穷。自己整个童年都是伴随自卑的。（不过也看是跟谁比）

@NAPATA #12 父母无底线地用阶级跨越的目标来压迫子女, 那活该遭遇掌握阶级理论子女的反噬啊.
上学的时候已经能体验到贫富差距了. 如果孩子单单是因为体验到这个差距就来质问你这种问题, 说实话我想象不到

不是特别理解，不需要特别去表达吧。其实孩子学习很多东西是潜移默化和观察家长的。特别是上了小学以后，家长开什么车、自己用什么书包什么文具、每年会不会出去旅游、去哪旅游等等，其实孩子自己会发现有差异。家长只需要在孩子提要求的时候，做一些引导就行了。比如“我也想要 XXX”，那你们可以商量，“爸爸觉得这两百块钱，可能给你买双鞋/买套校服/……更好”。只要坚持好好引导，小朋友应该是能理解和接受的。另一方面既没必要超前消费，也没必要抠门，你自己的表现和对他/她的要求是一致的，孩子不会长歪的。

我感觉我家里这个也很扭曲，家里本来是农村的，后面在我爸妈工作的城市买了房，小时候就去城里上学了，但是家里面还是农村的思维，很多生活方式都是乡下的作为，我记得小学一周给我 1 快钱，高中住校一周只给我一二十块，虽然学校管吃，但是正常来说买个水零食偶尔出去吃一次就没了，衣服也买的不多，鞋都是几十块的那种地摊货，小时候有一次上面的价格标没撕掉被同学看到了还笑我，过年了一件衣服也没买，大年三十哀求着出去给我买了件那种 50 来块的大棉袄，，家里不说富裕但是不至于这么吝啬，也要看孩子处在什么样的环境，我觉得还是价值观的问题，也影响了我的价值观，包括不自信自卑，现在对要结婚和小孩的看法，要有能力去养好他，给他舒适的环境，而不是当生育工具之类的

这种情况，我认为太富太穷都不行，如果你现在是太富，那么建议给小孩是往贫穷挪一下，达到中间的范围，
如果你是太穷，那么咬咬牙，让小孩往富裕挪一下，没那么穷，相对正常一些

只有这样，不那么极端，小孩子才会多想，如果你经常灌输太穷，那小孩就自卑，如果你经常打肿脸充胖子，要是小孩长大后，不抗事也是很麻烦的，所以尽量让小孩觉得自己是个正常家庭，正常收入即可
这样小孩也能正常长大，不会为这些事情去烦恼

举个例子，就像现在中国的小孩，大学之前都是拼命学习，争取考好大学，小时候也没尽兴的玩过，然后很多上大学后就开始躺平了，无所谓了，或者开始把以前没玩的，都翻倍的玩，弥补缺憾，造成了出社会以后，开始摆烂，没精气神

而很多美国的小孩，就是小时候随便玩，但是一到高中，乃至大学，就开始拼命，为出社会做准备，但是这是好是坏呢，由于快乐教育，是否很多小孩错过了本来能上好大学的机会呢，这就要个人去判断了

这两个例子都是在走极端，不能正常一些吗，像我说的，小时候可以玩，也可以正经读书，就这样一直下去，到出社会，也不会太好，但是也不会太差吧

最好的教育不是富养，也不是穷养，而是让孩子在能力范围内过正常人的生活。既知道钱来之不易，也不会因为缺钱而自卑；既能享受生活，也能承担责任。

实事求是啊，幼儿园孩子我每周给 20 ，5 块必须存起来剩下的在允许的范围内自由支配。在玩具店会衡量下价格，我还教他在市场里搞价😂过节我主动买礼物的时候，会控制一定的范围内，如果超了会高速他这个有点超预算了，想要的话需要攒钱买。

不知道有没有人见过那种被父母禁止吃垃圾零食的小学生，同学掉地上的垃圾零食他捡着吃，为了一根辣条能跟在同学屁股后面半天，像小狗一样。
我想说的是孩子的世界很单纯很好塑造，甚至没什么尊严的概念，他想要你又不给的时候很容易就被别人哄走了，不管是零食，钱还是爱都一样。

反正我是愧疚教育到今天，33 岁的我偶尔父母还会来愧疚教育一番，在这个年代，又不是吃低保或者完全失业，总是把“贵”，“我把内裤都穿烂了，补了又补”，’好贵啊，不要买“，”你买的洗衣机我都没怎么用过，浪费水电“，”这还能用“。。。。等等挂在嘴边，每次和我打完电话，我就哭，或者愤怒到极致，打自己，拿针扎。每次去买杯奶茶或者说去吃顿饭，买件衣服，或者偶尔弹个吉他，和老婆，朋友开心一下，笑一下的时候，就会回想起妈妈紧皱的眉头，然后就觉得自己很恶心，怎么配开心。然后又打自己。对生活没有期望，偶尔开心之后又会暴冷汗，几年没回过家了，因为回去就会发抖，很难受。靠写这段话又冒冷汗了。。。

“我认为应该实事求是”
成年人的字典里应该撕掉这一页。
在心理和教育行业，最忌讳“实事求是”，更忌讳“有什么说什么”。
而是你希望对方成为什么样子，你就应该做出对应的行为，光想没有用，更不应该“没有丝毫加工”的倾倒给对方，没有人有能力承担你痛苦的一切。

原因很简单，你的担忧来自于你的担忧，但请你不要把你的担忧附加给孩子。
如果你担心影响到孩子的三观，那请你先做好榜样。

一家人是瞒不住的，你的思想，你太太的思想，你们的一举一动，每时每刻都在孩子的观察中。
一开始他们不明白，他们不理解，他们可能为此痛苦，但他们会记录在心里，并标记上索引，但你提到的是“长大后”，他们会花费很多年的时间去慢慢理解自己成长过程中，父母的每个行为代表的是什么。在到达你当年的年龄后，这种理解会更加的深刻，然后……删除掉这个索引，慢慢的淡忘掉。


我觉得你父母在这个事情上就做得很好。
他们的情况可能并不好，他们遇到的困难很大，但是他们决定自己承担，让你有一个快乐的童年，这是他们能为你做到的全部。
不，不是这样的，创业是他们的选择，欠债是他们暂时的解决办法，还钱是承担人生错误的抉择，虽然艰难，但是他们的内心还是坚强的，他们并不真的怪任何人，可能有时候吵架，也想过分开，但他们并没有那样做。

而对你好，和你说很多好听的话，仅仅是因为他们不想把自己的痛苦倾倒给你，还记得我说过的话吗。
（不应该将自己的痛苦“没有丝毫加工”的倾倒给对方，没有人有能力承担你痛苦的一切）

他们觉得力所能及的就是，不把家里的糟糕状况告诉你，而选择和你说甜蜜的谎言。
你就不会因为他们的困难变得负面，变得痛苦，而你什么也做不了，只会为心理疾病埋下病根。
而甜蜜的谎言，只要没有戳破，却真的能给到你支持，这种支持是真的能让你的心理更加的健康。
我说的心理健康，不是说你不会难受不会痛苦，而是你在遇到困难的时候，不要慌，不要自暴自弃，不要逃，不要怨天尤人，不要只觉得是别人的错，静下心来，解决或者接受问题。


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所以，我们能做什么呢，不如你和你太太交流一番。
在目前仅有的条件下，能带给孩子更好的，就给，给不了的，就打住。
不要助长孩子的贪婪，但是千万不要尝试去破灭掉孩子眼里的光。
也不要把夫妻俩逼太紧，留点余地，才能有张有弛，才能有余力去照顾孩子。
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我是小孩子的时候，我会和邻居说我家有彩电，我家有冰箱，我家有一切的一切，我家很好。。其实我家很穷，电视机都没有，看电视要去邻居家，和邻居的小孩一起看电视，看他们喜欢看的电视。我家日常用的电器就一个，是电灯，我家有好几个电灯，每天晚上都会开机使用，楼主你是不是羡慕坏了，哈哈哈。

但是对孩子时的我们而言，什么是最重要的？那就是他们眼里的光。
我父母不会和我说家里很穷，他们不会说为了我们姐弟能上学，每到开学都要到处借钱然后接下来几个月慢慢还，我父母也不会和我说，为什么家里的米桶时不时在彻底用完的时候才买米，他们不会说那时候赚钱有很多商机，他们不会说因为借公家的钱去做生意，没及时还上所以被判贪污，他们不会说为什么在监狱里摔断了腿，他们不会说为什么出狱后他们再也没有尝试过做生意，他们不会说出狱后为什么别人家的男人能干重活，我家的父亲却不能和他们一起干同样的重活，他们不会和我说为什么邻居家建楼了为什么我家还是和别人一起的联排小平房（瓦房），他们不会和我说为什么别的寄宿学生每周有 20 零花钱我却只有 2 元，过年也只有两块钱压岁钱，他们也不会和我们解释才 11-13 岁的我们姐弟，为什么要去山上很远的地方和成年人一样拖竹子回来（碗口大的竹子，10 米长，拖回来要上山下山），他们也不会和我说，我在学电焊的那年，每天给我的午餐费（即便没吃饭我也会花掉）又给家里带来了多大的负担。

我且问你，父母如果和我们说了这背后的故事，这一桩桩，这一件件，哪一个是我们能帮得上忙的？哪一个是我们能承担的？哪一个是我们能接受的？那我们除了痛苦，还能得到什么呢？去犯法？

孩子他们眼里的光，来源于什么？当然是来源于他们不懂这个世界，他们觉得我们只要接受现在就可以了，但未来我们能做到更好。
是啊，我们成长过程中，观察父母十几年，自然而然能避开他们那些的错误和缺点，做到更好。

家里的不够好，父母的艰辛，其实孩子都看得见，也没人不接受，毕竟一直都是这样过来的，虽然一直想要改变（提升）但其实暂时还无能为力，但是至少没有变得更差不是么。
所以，你真是没必要专门去开一堂课，去很认真的告诉孩子家里是什么情况，不要这样做，难道你就不怕他承受不了，认为一辈子就这样了么。
既然不是一辈子都这样，所以干嘛要郑重且认真的告诉孩子这些呢，给他们留一点光吧。
（当然不是说什么都不做，在孩子误入歧途的时候，还是要纠正的，但这就属于另外的课题了）

在不给你们夫妻带来太大困难的情况下

能给的尽量给，给不了的不要勉强，但在孩子误入歧途时，拉回来就可以了。
（给的不只是钱，还有孩子对未来的希望，眼里的光）

孩子都会明白的，可能暂时不懂，但是终究会慢慢明白，生活的不容易，不要急于让孩子去承担。

说句不是很好听的，这个帖子的回帖，楼主也好，都把小孩当成一种完全一致的群体。实际上不同的小孩性格特点，智力差别都是非常大的。

楼主的父母很爱你，选择富养结果来看也是对的。但是有没有想过一点就是楼主你本身智力就很高？智力高同时其他方面肯定也不会差，包括情商，性格早熟之类的。但万一你的娃没你这么厉害呢？虽然情感上很难，但万一你的娃属于人品上有些欠缺的，其实这个时候你就要心狠一点。

正确的选择就是实事求是，看具体情况。

@forisra 确实，要根据实际情况来看

@NewYear 都是金句啊！

@NewYear 受教了，确实，我想的太太真了
一开始的时候，我很埋怨他们，但年龄越大，我越觉得这样做，挺伟大
我是眼里带着希望的光一路走来的，我也应该让我的孩子眼里能有光

@Donahue 大四怎么赚到 20w 的？

说真的发这个帖子的时候没有想到会收到这么多有深度的回复，
很多地方是茅塞顿开，也找到很多共鸣，
看完一遍又一遍以后百感交集，而且，可能我要在不同的时候多看几次这篇帖子
很多观点是值得一段时间后再来重温的

一般工薪家庭。

也不用告诉到底是什么水平，可以留一些零花钱先让娃自己管理培养一个基本的用钱概念，既能有花钱的信心也有省钱的意识

就普通上班族，没什么大富大贵，但也吃喝不愁，小孩都明白

不要把小孩当情绪垃圾桶，他们无法解决的问题不要讲出来。只告诉他们勤俭节约合理开支

好久没有看到 V 站有这么认真的发帖了，的确是个很纠结的事，我自己是农村出来，小学一二年级还不觉得，但是三四年级之后就明显感觉家庭条件差，当然村里都穷，也没啥特别的感觉，就觉得得努力读书，但是等上了高中才明显感觉到了差距，自卑，全县最好的高中里最好的实验班，家庭条件和个人聪明程度都差异巨大，那种智力层面的差异大就大了，反正追不上，但是物质生活的差算是让我的自卑情绪贯穿了三年，都不舍不得去食堂吃饭，觉得太贵，那种自卑也延续到了大学，用了几十年才慢慢治愈，我现在也为人父，也遇到了同样的问题，不想小孩自卑，物质生活上也没有亏欠太多，但是离富养也有差距，总会遇到更有钱的，不知道到底怎样才能培养出独立自信的小孩，好像简单的物质条件的丰富并能给到这种性格，感觉小朋友的性格也不完全是物质生活好就能更自信，更勇敢之类的

其实我一直有个困惑，小时候父母也舍得给我花钱，对别人也很大方，家里条件在我们小城市也算是小康家庭。
但是我自己的消费观一直很保守，舍不得花钱，即使有时候冲动消费后，也常常陷入后悔自责中。而且我坚决不借别人钱，也不会向别人借钱。虽然说钱是用来花的，但是在我心里总觉得钱得留着，以防有一天陷入没钱用还要去借的窘境。
所以我一直很不理解我的这种观念是怎么形成的，感觉完全脱离了家庭的影响。

放心，没有那么简单，也没有那么复杂。

一个小孩一个样。 有的小孩哪怕你说家里富的流油，他也小气得要死。 有的小孩哪怕你说家里穷的揭不开锅，她该乱花还是乱花。。。。

按自己的生活方式顺其自然地过，条件怎么样也没必要去定个标准，第一小孩没有切身体验的话很难理解，第二心智没成熟理解了也没法指导现实。

一句话：比上不足比下有余

@Natsuno 我感觉是家里人用钱习惯潜移默化来的 小孩子学习爸爸妈妈怎么花钱很正常

实事求是，孩子现在的都聪明的，你家里实力看得出的

你就是有执行力和自信心的人，和父母怎么教育你没关系，这是刻在你基因里的东西，当然也是你爸妈遗传给你的。至于做生意成功和失败，运气占很大成分。你的执行力、自信心有帮助，但不关键。

@Donahue #10 一模一样

@Donahue 一模一样

脚踏实地和孩子做兄弟我觉得是最优解，真诚换真诚，不要学老一辈的骗和不必要的苦力劳动，回报率太低，这样子至少在人生最后一段时间他/她不会对你有过多的不耐烦

挺好了，我是一直很穷

该怎样怎样，孩子自己能意识到。

跟 10 楼一样穷，不过我父母好一点，不赌钱。我小时候父母到县城打工，我也跟着到县城，住的是公司建筑队留下的临时房，几个砖头简单砌起来，顶是石棉瓦，冬天连风都挡不住，床是拿砖垒的，铺上棉被直接睡。

某次应该是我妈刚发工资，路过某个小店的时候，我妈看我一直在看里面的麻辣烫，就说带我去吃麻辣烫，至今记得那碗麻辣烫一块五毛钱，是我第一次在外面吃东西，老板问要宽粉还是细粉，粉里还有海带条，简直太美味了

@AutumnVerse 我很记得一件事情，以前小学跟他们出去逛街，我看到有个烤鸡腿很香，想吃，我爸妈他们就说上火不要吃。他们从来不会考虑我的想法，只会做他们认为好的，比如我觉得苦瓜很苦(小孩味觉更敏感)，他们只会说不苦啊不会苦让我吃了。煲的鸭汤很多油我不想喝也是强行让我喝。

所以后面我都不知道为什么要出去逛街了，跟他们一起很扫兴。

@AutumnVerse 我到大学才第一次在外面吃东西，哎。

@Donahue #10 初高中留守，寒暑假在家，他们也从来不会想我缺什么，我也从来不会主动要钱出去吃好吃的或者出去上网。因为性格已经刻在骨子里了。初中每个暑假都不知道怎么度过的，本来时间就多，但是没空调没电脑没什么玩的。感觉非常孤独。

不要穷养 我觉得穷养带来的自卑或者不自信对孩子影响挺大的

富养的重要性，不要搞苦难教育那一套，也不要愧疚教育。 我从小是穷苦过来的，家里富养不了，但是父母也是有求必应，可是因为穷苦，所以依然会有自卑，缺乏自信，缺乏勇气。现在我比较有钱，我都是最好都给我孩子

如果你不是真的没钱，千万不要给孩子装穷。