欲女和她的舔狗(重排版)

这是一个很狗血没有营养的互联网故事，之所以在站里发是因为这个故事的起源就是因为站里的一个帖子。这个故事观众可能是摸鱼无聊的老哥，爱看各种八卦趣闻的老嫂子，需要一些电子榨菜的各位。如果您对狗血，无聊且没有营养的内容过敏的话，请勿观看此文，请勿对文中人物进行语言攻击。虽然这里是 V 站，但这也是互联网，还是先叠个甲，大家就图一乐看一看，当个电子咸菜。

故事的最先开始还是站里去年的一个帖子，说的是在小红书上找地陪和找旅游搭子帖子，当时的我很想体验和不同女生亲密接触的感觉，就沿着这个思路开始摸索，实操下来发现，绿的都只有情绪价值也不便宜，非绿的杭州没有，武汉和长沙的特别多，但是太远了，而且价格很贵，基本要到 500 一个小时，当然都是青春可爱的妹子颜值确实很高，如果还要过夜的话基本要 3000 往上了。

当时在油管刷到 @懂得自然懂，他是一个喜欢保养年轻女孩的大叔，他给自己的预算是每个女孩每月多少钱，但是这钱不是一次性直接给，而是按见面次数分次给，有时候一晚上就没下次了给一部分，有时候是同居半个月给一半，看了他的视频我发现虽说是包养，其实很少有能长久到一月的。对于没有一个非常好的展示面去吸引异性的人来说，钱是最简单和直接的路径，于是我也按照他的思路，我设置的预算是每个月 2W ，但有时候说 1W ，在小红书和抖音，在爆金币、找金主以及物质感情的帖子下找我的目标，当然找的都是在浙江附近的，这样我就可以当做是去旅游了，我的私信基本都是自我介绍并加上想要找女朋友每个月可以给多少零花钱，然后打开和女生的话题，当然有时候也会刷到自己感兴趣的女生也会主动发私信。

在那段时间里，我去了湖州平湖、丽水青田和一日女友游度过了一些惬意的时光，和义乌来找我的妹子有了露水情缘，被下沙的大学生骗去了路费，但这些都是短暂的。和她是在小红书认识的，当时她的动态了都是她的日常照片，黑丝白丝厚黑紧身裤，我一如既往的发送求偶消息，但是她并没有第一时间回复，我基本不会给不回消息的人发第二条消息，但是阴差阳错的第二天我又给她发了消息，表示我不是坏人没有恶意，只是很喜欢她的照片想认识一下。她回复了我的第二条消息，自此开始了我们的故事。

她是一个安徽的大学在校大学生，她的兴趣爱好和我很相似喜欢画画、游戏、动漫和电影，而且她的性格也是我喜欢的，很古灵精怪。她叫我叔，因为我大了她十一岁，我叫她喵，是她的昵称。加了微信后，我给她发了一个小红包，我们每天聊天，分享日常，但是她没找我要过钱，我想她并没有想和我做男女朋友，她只是把我当成一个能聊天的网友，但是我当时已经有些喜欢她了，可爱活泼身材又好。在聊了大概两周之后，她突然和我说她有对象了，然后就把我拉黑了。当时是 25 年的十二月份，我原想着元旦可以去找她玩，但没有带猥琐的想法，但是听到她有对象了，虽然有些不舍，但也只能底默默祝福，并找我的下一个可以陪我过元旦的人。

再收到她的消息是除夕的那天下午，我在老家和家人等着吃年夜饭，因为家里有人晚上要去厂里值班，所以我们的年夜饭会提前开始。和她开场寒暄了一会，她说她摆摊太无聊了所以想到找我聊天，我猜可能是除夕的下午大家都陆续回家过年了，街上的人不多了，摆摊的生意也不好。听到自己喜欢的女孩，大过年的也没休息摆摊，挺心疼她的，要了微信解除拉黑，给她发了两百的红包。她和我说家里人吐槽对象的外貌不好，妹妹和爸爸说话很难听，她很受伤，她觉得情人眼里出西施，她自己看着挺顺眼的。我一直安慰她，两个人在一起互相喜欢就行了，只要对象对她好就行了。她对我的安慰并没有表示什么，再一次对话就是初五的时候，在老家百无聊赖的我提早回了杭州，在出租屋打游戏的我收到了她的消息，她依旧摆摊无聊中，一番寒暄之后她问我能不能陪她打电话，我们一直电话聊到晚上十点她收摊。

从那天起的第二天，我们的关系进入了一段奇怪的关系，她冷不丁地说要看我下体的照片，然后也给我发了她的照片，胸很大腰很细，但是皮肤黑黑的。于是乎我们之间话题开始下流了起来，她说她这算出轨了，并且她一直叫我小狗，调教我，我并不排斥，我最开始的想法也只是逢场作戏和她玩一玩，毕竟她也只是偶尔找我要五十块钱的红包，而我总是可以得到她的照片还有她的视频，对于这样一段刺激又不失体验感的关系来说，我觉这还算是一笔划算的买卖。

我们就这样一直聊了半个多月，因为她对象在她老家闭关考公打游戏，白天基本不醒，晚上才活跃，所以白天都是我在陪她聊天。当然中间我们也有过一次冲突，她找我要钱的频率突然升高而且从五十到一百两，我开始不悦直接挑明了话题，说如果真的想要钱的话可以来杭州找我，我每次见面可以给她 5 千，别总是这样一点一点的我很烦，她说如果真的看重钱的话，就会分手和我在一起，既然这样不开心那就结束吧。我犹豫了但是还说好，因为其实当时并没有什么感情对她，我给她最后转了 520 ，只是有些心疼她。那天晚上她给我发了一些奇怪的话，我说她发错消息了，她道歉说刚睡醒想发给对象来着，我不知道她是故意的还是，但是我和往常聊天一样说抱抱她，她说我们和好吧，我说好。

渐渐的我们之间的爱称也多了起来，互相以宝宝称呼，她也不再叫我小狗了，我们聊电影聊动漫，聊各自的过往，她是一个很能提供情绪价值的人，和她聊天很开心，当然我其实很喜欢她，也享受着这份刺激。那天是三月十二号周四，白天我们像往常一样聊天，下午下班后我去健身回到公司吃练后餐，她突然发消息说和对象的聊天截图，闹矛盾了，想来找我，我说周五我还要上班可能不能陪她，只能那天晚上陪她，她说她只想找人陪她，所以她还是来了。我匆匆回家洗了个澡然后赶去车站接她，第一次见到她，比我高半个头，一身都是她喜欢的黑色搭配，我很喜欢她的厚黑，如果再能穿一双短袜把踩脚袜露出的皮肤包裹住，我想那肯定很完美。

在打车去酒店的路上，深夜漆黑的后座最适合两双不安分的手。三月份的天还算冷，她只穿了一件外套，我担心她会冷，但是也很庆幸穿的少摸着也方便。到酒店的后两个小时，我们躺在床上接吻、聊天，内容很杂不记得许多，但气氛很融洽，所以时间过的很快。我一直在期待着进入的事情，但是她一直说只想睡觉不想做别的，我也不好强迫，毕竟在这个大诬告时代，我和她的关系还没有到不猜疑的地步就可以直接强行进入的阶段。我想应该没几个男人可以忍住和一个半裸的女生躺在床上最后不进入的，所以当她红着眼推开强行进入后已经发泄完的我的时候，我有点慌了，我抱着她安慰她。但是下一秒她就笑着翻过身来坐在了我身上，开始索取，但是一个正常的男人是不会一下就恢复的。对于这个情绪上的突变，她后来说自己就是会有些神经质，但是对于当时的我还是有些难理解，我们就等待不久后的第二次酣畅淋漓的运动后疲惫的睡了过去。

当然在睡前我已经请了第二天的假。她真的能很晚睡又很早起，那是我第一次认识她的这个少睡的特质，醒来一直缠绵到下午两点退房。我带她回了我的出租屋，在打车的路上她给我分享了她廉价的十几块的有线耳机，她趴在我的腿上听歌说这样不会太晕车，我听着刺耳的音质暗暗想给她买个好一些的耳机。到家之后，给她煮了她喜欢的泡面和虾，我们一起看着《剑豪生死斗》一起聊着剧情，她说她今天必须回去，因为周六早上有课，其实后来我才知道周六早上的日语课对她来说不算重要，她的日语很好而且和日语老师的关系也不错，就算经常翘课也没什么。她临走前，把我裤子扒下来直接就坐了上去，我来不及拿套也没控制住自己，那是我第一次内射她。她非常云淡风轻，我还暗自担心，在送到她地铁站时还一再叮嘱她要吃药。

那天我真的精疲力尽了，下意识的竟然只送她到了地铁站就回去睡觉了，等再醒来看到她差点在杭州东站迷路的时候，我懊悔不已，我一直和她道歉。当然她这个时候已经看到了我用她手机收下了我给她转的 5200 ，她非常开心，我也算兑现了我自己说过的，她来找我我就给她五千的承诺。但是对于我没有送她到车站这件事，她总是对这些事很无所谓，她说，她已经习惯了去见一个人然后自己离开，没事的。我内心总是想对她好一点，包括物质和照顾，但是我本质还是一个神经大条的直男，很多时候并不能及时反应出她需要的内容，这样注定了后续和她相处的矛盾。

当周六晚上再收到她的消息时，她突然和我说被草了，然后我看到了她和她对象视频，我才知道她着急回去是因为，她对象周六去考试周天说去学校找她。那是我第二次看到他们的视频，但是心态已经和第一次不一样了，我的心感觉被什么东西狠狠地撞了，一股窒息感瞬间涌了上来，我尽力的深呼吸去调整自己的情绪。我想从那一刻开始，我已经想要去占有她了。

接下来的时间里，还是往常的聊天，晚上下班她偶尔陪我一起看电影，但大多数的时间还是和她对象一起玩游戏。每当看到她微信头像不再是情侣头像时，我就知道他们之间又闹矛盾了，每次我都会觉得那是我的机会，可以取而代之，是的，当时我的心态已经变了，我不再想和她玩一玩，我想拥有她。但是很遗憾的是，我最终只能听到她说和好了呢，以及他们秀恩爱的照片。舔狗就是这样，总不会轻易放弃。

自从第一次见面后，我就给她买了耳机，为了不引起她对象的怀疑我也没买很贵的。但是一切也只是我的自作多情，她并不在意我买了什么，直到送到后的一两周她才去拿，并且也没怎么用，就像我处于对她考虑买的很多东西一样，非常的自作多情。三月二十七号，我带着我考虑需求给她买的手机和手环去找她，因为怕她拿快递，我特意去她学校找她，亲手交给她。我以为我考虑的够多了，甚至帮她想了各种忽悠她对象的理由，但是那个小米 17 只用了那一个周末。她后来说她现在的手机也是对象之前用剩下的，她不能换，不然就被发现了。我说既然不能用的话那就卖了吧，换点钱总比放在那吃灰好。我总是这样故作洒脱，其实我心里多想和她做情侣，让她接受我为她准备的一切。

我没有勇气并且很爱逃避正面的碰撞，我总是说为她好，而不敢提出自己的需求，就像她说的周六早上会上课，我说我只想晚上见一面把手机给她，等她上完课再来找我。而当她说会陪我的时候，我还会说不要旷课那样不好，但其实心里多希望的是能多和她相处，这就是虚伪且懦弱的我。她总是很热烈地享受当下的快乐，而我却总是忧心忡忡着未来的一些事，我想这样注定我们会迎来奇怪的结局。

清明他们本来计划着去连云港玩，但最后没去，她回老家了，周六下午他们又在一起闹矛盾，她和我说哭着回家了。我安慰她的同时买了一张周天早上去她老家的车票，周天经历了五个小时的车程，我终于来到了她家附近的一家瑞幸咖啡，见到她的时候已经是快到晚上的饭点了，她带我去吃了她最爱的羊肉汤，真的还不错。我们在夜幕的城市下到处溜达，因为月初是她的姨妈期，所以我并没有着急回酒店的想法，我尊重她作为一名女性需要的保护，但是她的脚受过伤，不能长时间走路所以我们还是早早回了酒店。同时也是我再一次的过度为她考虑了，她非常执着的想要在经期做爱，我和她科普经期做爱的风险，她说她和对象已经做了一天了，我说不是他，我可以忍住自己，我想感动她感化她，但是最终在洗澡的时候她还是抓住了我，并塞了进去，因为我的下体它不受意志的控制。

为了破坏他们的关系，我私心想要和她提前回她的学校，我想这样他们就没机会和好了，并且当她拉着我进入某个商场的楼梯间时，在我知道她想做什么的时候，我第一时间拒绝了，抵抗住了她口腔对我裆部的袭击，但是我转念想来我是不是满足了她，她就不会再去找他了。于是我拉着她走到了更黑处，主动脱下了她的裤子，她坐在我的身上，突然给了我一巴掌说，你和他们都一样。其实我心里并不想，只是她一直想要我很被动，我想说我和他们不一样，我不是满脑子只有性欲，但我说出口任由她发泄。

当时间来到了我不得不离开的时候，她说她对象哭了，她要回老家去找他安慰他，我心里很不是滋味，我终究没能占有她。我和她说既然总是这么难过，要么我放弃吧，这样就只要照顾一个人的情绪就好了，现在想来我也是挺畜生的，爽完两天就又开始逃避了。听了我的话，她突然哭了，她说再也不想见我了，我赶紧抱住她，她抽泣得很厉害。我觉得我不应该出现在这段关系里，因为敏感且容易迷失在感情中，自己又受不了一点委屈，深情就像是一把插向自己的刀子，我一直在难为自己。

在路边我擦干了她脸上的泪痕，我得赶最后一趟去杭州的车，她也要去做回家的火车，再努力还是要分开的。我在回去的路上和她说了很多道歉的话，并给她发去了 5200 ，心里做好了她放弃我的打算。但是她最后还是接纳了我，还是接纳了这 5200 ？我不知道，我只知道这段关系还没结束。

曾经的她可能是真的爱过我的，即使和她对象黏在一起，她总是会抽时间来抚慰我的情绪，让我知道她一直在想我。当然舔狗在意淫这方面是超绝世人的，一切可能都是我的自我感觉。五一是她的生日，他们又再一次的约好了出去玩，我只能自己安排着和朋友出去玩。因为至少要到五一之后的一周才有机会见面，所以我并不着急给她选礼物。但一切都很突然，当她拿到生日礼物的时候，已经是六月份了。

我们原本约好五一前的一周见面一次，当时我们的感情算是升温了，但是我有急事回了一趟老家，她一直说想见我，直到五一前的那个周三她说可以来见我一面然后回去上课，我不想她太累了，于是我请了周四周五的假说是连着五一一起出去玩了，然后去找她。就是她突然对我的黏人态度，让我误判了她对我感情，也为后续的事情埋下了伏笔。

周四那天在酒店醒来，她一直在扣手机，我不看也知道她在和他发消息，我只是把手放在她身上到处乱摸。她突然和我说她和他分手了，但是我已经忘记我那时的情绪了，我想我那时应该很开心。她去房间的厕所里和他打了很久的电话，我续了房间并且又睡了一会，等她出来的时候已经穿了一身很性感的衣服，我把她按在床上，手扯着她的脖子上的项圈，和很多看过的剧情一样，下意识地扇了她两耳光，她很满足的说打我，我的手和胯同时加速输出了起来。

我们在酒店待到了周五的中午，期间我们讨论着五一去哪，她想和我去杭州，但是我考虑她和双胞胎妹妹说好一起过的生日，以及回老家和他做个了断。我以为我的大方和豪情可以换来点什么，其实都是自作聪明的愚蠢，她一直在说可以去杭州，但是我想着躲他一时，躲不了他一世，他们早晚还是会面对的，不如早一点见面来一场了断，我真是小说和电影看多了，太多理想主义的幻觉了。

四月三十号的那个晚上，我独自在酒店里等他们吃完分手饭，我给她买了一个蛋糕，虽然我做好了他回不来的准备，我怕他会把她扣下。忐忑的心一直到十一点多放下了，在她敲门的那一刻，我紧紧的抱住了她，同时也闻到了她头发上浓烈的风味茄子的味道，还是她最喜欢的羊肉汤店里的，能有这样浓重的气息，他们应该是坐在包厢里的，她说过那个包厢里很方便色色，因为外面看不到。我没有去想要印证自己的猜测，因为她已经回来了，这就足够了。

我们在床上躺到了快转点的时候，她说要给自己点个蛋糕，我把她的手机夺下，把她抱到沙发上，从房间的角落里拿出准备好的蛋糕，关上灯又打开手机的手电，因为我忘记买火机了，投屏放了生日歌，在她许完愿的时候吹蜡烛时把手电关闭，假装吹完了蜡烛。她哭红着眼说谢谢，我想那个时候是我最好的表白时刻，但是我脑子里竟然没有想法，我们就这样吃着抹着蛋糕，匆匆结束了那个生日。

五一的那天下午，我们退房之后去了她推荐的一家米线店，没有计划的我们在吃完饭后来到了无聊的顶点，我在美团上搜了附近的景点，发现了一个附近还算有名的地方，但是有五十多公里的距离，我提议租车五月二号可以去，然后我心里暗暗想着到时候可以去顺路开车去徐州玩。我太久没有开车了，租车后我在市区练了练手，新手司机对于她这样容易晕车的人来说简直是灾难，我尝试着控制好刹车的方式和力度，练习了半个小时后她终于不会在我减速停车的时候干呕了。

车开到了她推荐的一家本地菜饭店附近，点了几个我觉得算特色的菜，坐在大厅里没空调非常热，我吐槽了一会，菜上的非常慢，我又忍不住吐槽，最后菜也不怎么好吃，我对吃的总是很挑剔，这些吐槽我想她听在耳里应该很难受，其实我并没有怪她推荐的不好，但是说者无心听者有意。饭间她和我说妹妹回来了，妈妈说明天她们姐妹的生日饭，我就这样在心里把徐州计划取消了，我总是在心里默默做决定不和她沟通，而她总是什么事都和我说，我以为我是把自己的安排放在第二位，优先她的事情，多是能替她着想的感人方式，实则不过又是一个愚蠢之举。

回到了酒店，她带着打包剩下的菜说先回家一趟，当等到九十点还没她的回来的消息时，我开始慌忙地询问，她说自己有些 emo ，想一个人自己消化一下，但是她问我要不要来陪我，我还神经大条地说我会照顾好自己，让她别太难过。其实她这样耐不住寂寞的人，这样需要别人陪伴的人，怎么会自己一个人消化的了情绪呢？所以当第二天早上我意识到的时候已经晚了，即使她第二天早上早早地和我打了一个视频来试图证明什么，我也没有想要去拆穿什么，毕竟也是我自己没做好，给了她机会。

当她进到房间的第一刻就开始要 sex 的时候，我拒绝了，我在和自己较劲，我想较真我不是一个只要操一操就可以把所有问题抛到脑后的人，但是我又说了什么表达我的情绪呢？并没有，我的较真更像是一种精神上的胜利，一种阿 Q 式的胜利。我精准地算好了所有的时间，当我们回到市区的时候，正好是她们家开饭的饭点，但是她说好像什么都是只做了一半，感觉意犹未尽，我感觉到一阵不堪，因为我总想着她早些回家吃饭，景区也只是象征性的逛了逛毕竟也在下雨。

我不好意思地说，本来是打算带她去徐州的，但是妈妈说烧饭了，我就没好意思说出口，她突然兴奋地说那我们现在去吧，我说妈妈已经烧好饭了妹妹也在等你，这是你们二十岁的生日，她说我一直想吃小菜园，可以带我去吃，她似乎很不想回去，但是我当时意识不到。她后来说，她自己像《廊桥遗梦》里一直想带走女主的罗伯特，她一直想带我离开她老家，但是我总是意识不到这一点。

当她回去后我再收到她的消息是她说妈妈要留她在家里过夜，妈妈说她不能再这样用身体去陪别人了，其实说到这里我还算相信她，但是她总是这样，不会说谎又喜欢说谎，她再度解释的时候我知道她已经不在家里了，我说我去接她吃一个夜宵见一面她再回去睡觉，我打视频她也拒绝了，她说我已经猜到了。我真的很生气她会用这样作贱自己的理由来骗我，她真的一点都不爱惜自己，她说是他去堵她的门强行把她带走了。可是你为什么要告诉他你在家呢，我反问。

怪我没让她删掉联系方式还放任他们一直在聊天嘛？怪我没和她赶紧表白确认关系，用上我送的手机，换上我们的壁纸和情头嘛？我不知道是我神经太大条了，还是我对这段感情太过于自信了，觉得有些事不提也会变的。我看着桌上准备好的奶茶和水果，沉思了片刻后找了一张最近的可以离开这个地方的车票，我甚至在那个时候还傻傻地想着我不能回杭州，她可能会追上我，我的天真真的很能让人发笑。

于是我买了一张去找我朋友们的车票，临走前我站在酒店房门口思考了很久，但是我这种人能思考得出什么呢？我做决策的时候总是很冲动，高考选专业也是找工作也是裸辞也是，我总是不去做最坏的打算，如果我能想到这次的离开就会再也见不到她的话，我可能会留下来直面我们的感情矛盾，但是可惜的是我是一个只会逃避的人。我以为我们之间只是一次单纯的矛盾，就像她会一如既往的原谅她和他的矛盾一样，我会被原谅，所以我在离开的那天晚上写了很多话给她，但是都保留了余地。她问我会做什么决定，她都可以接受。我让她好好爱吧，我先走了。她说她不爱他，她是被带走的。我当时发着幼稚的脾气，只想着离开这个地方。

再一次的沟通是在假期结束之后了，假期见她留在酒店的东西一直没去拿，酒店也问了我好几次，我很担心她的情况，但她始终不回复我，直到假期结束，她说他考上了附近市的公务员，他会百分百对她好，她说她会和他绑定在一起了。我意识到她对我的这段感情已经结束了，虽然我尽力挽留希望她不要拉黑我，但是她说是我抛弃了她，是我一直在逃避，一直不肯换情头（情头对她很重要），我都说是我的错，希望她原谅我，但无济于事，再发消息已经是红色的感叹号了。

我想问她为什么分手了他却不会被删掉，我想答案应该就在四月的某一个周末我们去吃日料的路上，她说如果我更有钱的话，可以找一个更好的，其实她心里一直觉得我只是花钱和她玩一玩，但是我真的很爱她，有些事是解释不清的。即使说她其实不适合做情侣，因为她无法给对方提供安全感，她太喜欢撒谎了，但是我的心境是想像《刀锋》里的拉里一样，用自己的一生去拯救一些什么，像是带着某种使命感或者，但是在那一刻我觉得一切都结束了。那一天我也释怀了，因为也是我自己的选择，和以往很多感情经历一样，总是在临门一脚的时候出现各种问题，我觉得我的一生注定是孤独的。

第二天醒来打开手机时，小红书弹出了一堆消息通知，她说她很难受不该和我说这么重的话，她的心里有我，不能忘记我，能不能和好。我突然有些欣慰，我说我一直都在，会好好照顾她的情绪，但是她醒来后的态度已经有些冷漠，我想她昨晚只是有些寂寞的冲动。但是她的对象已经不再需要考试，也防止她再次地出轨，在她学校附近租了房子照顾她，并且每天检查她的手机还装了监控的软件。于是乎我们打起了游击战，在小红书、抖音和短信消息间来回拉扯，但其实她对我感情已经变了，她总是说只是他还在睡觉，很无聊所以来找我，让我别多想，她可以随时拉黑我。我总是求她不要这么做，其实我也不知道我在坚持什么。可能这就是舔狗的宿命，舔着一丝不切实际的幻想。

当他对象再一次发现我们的关系时，她哭着给我发了一条消息说我们不要再联系了，他对象也逼迫她打电话给我，亲口对我说不要再联系了，她哭的很惨。那天晚上，他对象用她的手机发来消息，我和他都攻击彼此最薄弱的地方，但其实当她默许他可以用她的手机骂我时，我其实已经输了，我所有的嘴硬其实没什么意义。两天后我再一次收到了她的消息，我很担心她被打了，她说没有，他只是让她做出承诺。我很痛苦地和她说，放弃我吧，我不想他们再争吵，她因为我再被他伤害，不想她再哭的这么伤心，没错，我又开始逃避了，在她还在继续笑嘻嘻的时候。

她写了很多话给我，她说她谁都不会放弃的，她主动在小红书上换上了和我情头。我的舔狗属性又爆发了，即使我知道她的话可信度很低。几天后的一个早上，我刚下地铁，她小红书发来语音邀请，我们开始闲聊，一直到中午吃完午饭，她和我说这是她最后一次找我了，因为不想突然和我切断联系怕我难受，所以想正面和我说，我没有求她，我知道她不喜欢了再求无济于事，我淡然的说好。

因为在之前的沟通里我知道她对象面试失败了，回去参加六月底合肥的一个考试，那一周也是她日语课考试前的最后一节课，她肯定会去上，我想用自己的方式去终结这段感情。那一周的周五，我在抖音上找他们学校的同学，问到了周六早上日语课的教室，晚上到的时候，我没有通知她，早早的就睡了，因为日语课早上八点就开始了。第二天七点起床，洗了个澡，出门买了两份早饭，早早的来到了教室。但是随着上课时间的临近，同学越来越多，我怕她在教室里看到我的尴尬，于是我在进教室前的公共区域等着她，在快上课的时候她来了，我叫了她，她听到后顿了一下就急冲冲的走了，我也跟进了教室。她质问我为什么来了，我说我想见见她，她说她不想见我，我说了对不起，就走出了教室。

走到楼梯口她追了上来叫住了我，我抱紧她，想要吻她，她拒绝了。她拉着我坐到了公共区域，我们开始闲聊，我把早饭和迟来的生日礼物给她，我精心挑选的手链，她说她不喜欢金子做的东西，但是还是谢谢我。她陪我坐了一节课之后回去上课了，我说我等她下课一起吃个饭我就回去。下课之后我们一起往住的方向走，我想牵她的手，她拒绝了，我想抱她她也拒绝了，她说对我已经没感觉了，我牵着她紧握的拳头一路走到了酒店门口。我恳求她能不能陪我这个周六，他考试要晚上才回来，她说不行，她要回公寓，那是她的家。

我很难过，我说了一句再见就上楼回房间了，她的公寓就在酒店的马路对面。当我回到房间时，她发来消息问我是不是哭了，我说没有，她说手机快没电了，想上来充一会电，我下去接她。上来充电的第一时间，她说要买去合肥的票，去找他顺便去见见妹妹，我说能不能不去，我多想把她的手机扣下，让她今天成为我的陪伴，但是我总是会离开的，而且她却要去面对他的愤怒，我忍不下心。她买完票和妹妹打完电话，问我要不要一起洗澡，我说好。她变胖了，而且身上有很多淤青，她说是端午节骑车摔的，我想起了端午节那天晚上她给我发的消息，说摔跤了很难过很委屈，第一时间还是想起了我，但是我回复不了她，我只有红色的感叹号。

在浴室里我不顾她的推阻，强行进入发泄自己压抑已久的性欲，她也开始变得贪婪开始扭动。回到床上我也只是一味的索吻，一味的抚摸，她的小穴总是很容易就湿润，她说并不是想和我和好，只是自己太色了，想要做爱，我并不理会许多，只是发泄着。直到酒店退房，她回去换上了可爱的 JK ，我们在车站吻别，我知道她已经不爱我了，眼前这个可爱的女孩已经不再爱我了，我想这是我们的最后一次了。在回去的车上我和她说这道别的话，她对我表示疑惑，她说我暑假不去找她吗，她会来杭州见我的，再一次的我又抛弃了我断联的决心。

不过那一次确实也是我们最后一次见面，虽然我们还在聊天，虽然我在她难受的时候还是会安慰她，虽然我说开学了我会帮她租一个房间这样她就不用住不喜欢的宿舍了，虽然她说她是爱我的，只是做不好心里想爱我的方式。写完这个故事的时候，她已经两天没和我说话，在她说爱我之后。我真的很爱她，即使她一次又一次拒绝我去找她。她说她很怕失去我，我说最不用担心的就是失去我，但是真的不用担心吗？我看着以往的聊天记录，回忆着过去的点滴，我的痛苦像是加倍了，我不知道我还能坚持多久，我也不知道我还在坚持什么。

就像 AI 对我说的，我怀念的不过是在一起时被爱被美好包裹的自己，我在意的不过是我在自己的上下文里幻觉出来的爱意。而这一切都已经是不存在的或者是假的，而我却在教导她爱惜自己尊重自己的时候自己却卑贱到愿意坐五个小时的车去找她，祈求她看我一眼，想做一个接纳一切的圣人却受不了一点委屈只会逃避。这一切的矛盾和扭曲都被她一眼看穿，活像一个小丑。在这一段时间里，每一个睡不着的夜晚，我不数羊，也不数星星，我数我在这段关系里的错误、愚蠢和不甘。我是一个失败者，是一个矛盾体，是一个色榄子，是一条舔狗。