又梦到了最讨厌的时期里的最讨厌的事情

下午在工位盯模型输出的时候，因为这几天熬夜有点狠，直接坐椅子上睡着了（u1s1实验室工位椅子真不舒服）。好死不死梦到了小学初中的时候，甚至几件讨厌的事情也一起出现了。

我小学时候是个很外向的人，虽然是男生，但是我会喜欢一些饰品，也会喜欢画一些可爱风的画。但是小学时候会有人因为这个喊我娘炮，最开始我是不理会的，后面发现不对劲了。

当时班里有一对双胞胎过生日，请了全班人，唯独没喊我，连班里的傻子都被喊了，还故意在我面前说什么晚上去ktv唱歌，吃什么什么饭。甚至让人传话说不喊我是因为我是娘炮（10年左右的山西农村，对这些其实还是有点羡慕的）。我也没发作，也没干啥，只是感觉心里很难过。

后面和两个发小玩，当时家里没钱，家里就有个电视，有一次他俩突然对我说，你先回去吧，这样我们就能玩电脑了（家里穷，被人看不起）。我没说啥，放下手里的饮料瓶就回家了。

我现在已经忘掉当时具体是什么样的感觉了，我只知道好难受，但是我不能发作，因为小时候的我认为这些事情在我的能力范围内是解决不掉的。这些只是梦到的，但其实还有很多事情没有办法讲出来，我很讨厌当时的自己，如果不那么逆来顺受，如果能和爸妈说一说，是不是结果会好很多呢。不过这些都是假的，我可以共情当时的自己，老妈在家照顾我，老爸当苦力送砖头，一车砖赚个几十块钱。我没有办法把这些情绪说给他们听。徒增烦恼罢了。我还记得有次被欺负狠了，晚上心里难受的要死，饭都不想吃，老妈都要端着碗喂我吃，我靠，我心疼我自己。老爸老妈那么爱我，为什么我不愿意把这些和他们说呢，大人不应该总会比小孩有办法吗？

之后上五六年级，我在座位上吃我的干脆面，看着查理九世，突然有个人过来踢我一脚，没有任何理由，我拿起椅子就往他身上砸，什么都不管就是往死打，给他整老实了。后面我就发现，直接反击是最有效的手段。于是乎，我从一个外向的人，先是变成了偶尔冒个泡的潜水党，最后又变成了暴徒。不管是上课还是在升旗，有人说我我就是干，后面那些人就被我打怕了，也不再说啥了。

但是事情并没有这样结束。现在总会有人说小孩儿的事情又没啥大事，但我一直认为小孩子的恶意是最大的。后面初中的时候，他们好像觉醒了，发现一对一打不过，得一堆人上，所以开始了放学别走的时期。最开始还不是我，后面慢慢缠上我了，不过我依旧不吃压力，拿个趁手的就是干，以至于我妈都感觉我废掉了，将来上个技校算了，但是我妈没有想到的是，我遇到了个好老师。

初中班主任是个很好的老师，有次我上课的时候，把椅子扔到了一个男生身上，她下课问我，为什么一定要这样，她说我肯定有我自己的道理，她想和我聊一聊。不过我拒绝了。后面我也是开智了。从初二下开始，一年半时间从中流考到了中考第一，考上了市重点。我妈后面和我说，初三最后一次家长会，班主任开头第一句就是说我肯定能考上市重点。

下午把这些事情在梦里又全部重温了，我很讨厌那些人，不过万幸，他们有一个算一个，活得都没有我现在轻松，也没有我有出息，虽然我只是个在读研究生，但是我还是从心里觉得，这点人全部都是一坨。聚在一起跟沤粪没啥区别。

前几天有个小学女同学结婚，当时我们关系很好，不过我只是随了200**，也没回去（家那边农村差不多就是这个钱），说实话，不如扔了。因为我感觉我永远不会再去重温那段时间，什么同学聚会都是扯淡，那段时间里所有人对于我来说都是一坨。包括我自己。**

从上了高中开始，我发誓要和以前的生活彻底切割，高中因为市重点，大部分同学都很好，我也给自己立了新的人设。我从来没有和别人说过这些事情，我不知道应该和谁说。这些事情我一直在脑子里放着，好几年了，几次差点想和老妈说，但是又放弃了，老妈只知道我是村子里最出息的几个，她很开心。我也明明很想摆脱这堆烂事，但总会突然又从角落里冒出来，而且只要想起一件，其它的就更是藏不住了，一次次提醒我当时的样子。好难受，但是又不知道难受什么。我好恨为什么自己会和他们一起上学。

（第一次把这些东西说出来，也不知道有没有佬看完了，谢谢听我碎碎念）