对生活没了热情怎么办，我已经好几年没有开心的笑过了。

佬友们，不知道有没有和我一样的。我想给大家讲讲自己这些年的经历以及现在的状态，我感觉自己真的病了，very sick，very very sick。

我发这篇帖子，主要是想请求大家的帮助和建议，我怎么才能恢复正常的生活。

篇幅可能有点长，我尽量简单点。

楼主今年29岁了，农村出来的，普通本科，济南程序员。

初中学习非常好，第一第二的经常，但初二的时候，爸出车祸死了。妈，进城打工，我自己在家两年。

初三的时候，可能是性格发生了变化，不太爱学习了，不努力了，成绩虽然没有下降特别多，但是也是开始疲软了。

上高中后，妈一直在外面租房子，找了个大叔，居无定所。我高中住校，偶尔回我妈租房的地方。

就这样过了几年，大叔在另一个镇买了个小瓦房，我就从一个镇搬到了另一个镇。这个新村，非常偏远，我当时就不乐意去。

后来高一当班长、学生会，心思完全不在学习上了。也可能真的是心烦，或者什么。数学学不进去了，慢慢地各科成绩都开始下降。但起码还是前列。

大叔是个赌徒，虽然没那么严重的，但是经常三更半夜回家。我妈也没休息好。她俩还经常吵架，我妈的原因多一些，我妈脾气很怪。

再后来，我的成绩越来越差，基本上到了班里的中游。

到高三，我妈得了乳腺癌，做了手术，我天天担惊受怕，怕我没妈了。

上大学，分数不高，也就能上个偏远地区的211，但是我选择了山东的一个双非。

再后来，我妈经常生病，我大叔做木工经常起冲突，没赚到钱，家里条件很差劲。

反正各种原因，导致我上大学期间，就开始非常非常的自卑。甚至是高中时期就开始了。

后来被二房东忽悠着租了一年的房子，我不敢违约，当时三千的违约金太高了。我负担不起。

再加上，听信了一个兼职经理的话，就待在了青岛。

一直没去成北京。

作为一个程序员，不去北山广深，根本没出路。

再后来，我辞职。因为疫情，不好找工作。临时在济南找了个工作，安了个脚。

再后来，遇到我对象，稀里糊涂的结了婚，买了房，就这样定下来了。

我感觉我一生做错了很多决定。

虽然我现在薪资还凑合，在济南就是普通人，饿不死，温饱能保证。

但是工作压力非常大，天天加班。

女朋友是个编制，走不了。

我也只能呆在这了。

按理说，这样的生活，也能继续奋斗。似乎也能找到出路。

但是，我已经好几年没有开心的笑过了。

我害怕别人的眼光，害怕跟别人对视，我很难建立亲密关系，包括朋友、同事等。虽然也有几个不错的朋友，但是平时都不怎么联系。

我不怎么爱说话，不怎么爱交流，我觉得交流很累。

但是我不是那种不会说话，或者非常内向的那种人。我属于倾听者那种。

要说起话来还是非常能说，头头是道的。

各位佬友应该能感受到我大概是个什么样的人。

我178cm，经常容易发胖，现在180斤，但看起来还好。

总之就是焦虑胖，过劳肥，经常胡吃海喝，心里空虚难受。

我之前都是140斤，130斤。

反正，现在就是什么都提不起兴趣来，做什么事都不想做，都懒得做，觉得没有意义。觉得生活太没意思了，没有奔头，没有时间，我现在基本上大小周，每天到家都得八九点了，领导也撒比。

我结婚也没觉得很开心，媳妇是普通人，也没什么特别的优点。我没有特别喜欢她，也不讨厌。我喜欢的，可能是按照我现在的标准了。当初觉得她非常好，现在觉得也就是因为我自己太孤独了，太缺爱了，她当时能够给我一些温暖。

不知道这段是不是有点太渣男。但是没办法，我总是觉得，我每一步都没有经过深思熟虑，我没有考研，大概就是心不静，没钱，没人兜底，我怕选择错了，再加上当时本科也还行，就没考研。

没有考研导致我的本科学校一直是我的痛点。我稀里糊涂地结婚了，也是我心不静，我很害怕，我没人兜底，我只能是遇着谁跟谁，差不多就行。

回到正题上来。

我不知道我这是咋的了，可能是我不满足，不知足。

我总是觉得，我应该考个至少211的研究生，甚至博士，然后在北上广待个三五年，攒几年钱，毕竟大城市工资是我现在的两三倍。然后回家相亲啥的，到时候既有学历，又有经历，还有钱。在小城市定居就行了，也不用什么压力。

我们公司好多同事都是这样的路线，所以他们的压力比我小，甚至好多人回来之后，觉得这公司加班太多，直接干两年就跳槽了，现在也是生活工作平衡了。

我现在每天通勤接近一个半小时来回，没有什么幸福感。房子挺大，但是有房贷在身上。

我总感觉我这个人没有独立性，没有担当，没有主见，我总是得过且过，有什么接什么。

对生活失去了掌控，失去了自信心，可能从初中我爸走了之后就这样了。

我爸走后，我一直接受着好心人的捐助上学。我心里很难受，我总觉得我自卑，低人一等，我不想接受别人的捐助。但是没有办法，那个时候，我家里不是一点钱没有，我爸死后就赔了十几万，加上我妈做手术，各种费用，也没剩几个钱。忘了说了我妈做手术留了后遗症，没办法劳动，胳膊没力气，脚还崴了好多年没好。

我现在就是就连收拾卫生，我都没有精神，经常就是迷迷糊糊的，我感觉我似乎都有了精神方面的疾病，经常想哭，但是哭不出来。

我总想死了一了百了，这样的想法有过很多次，我觉得我活着改变不了什么。

我无法给我妈治病，也没办法改变她衰老，我也没办法让自己出人头地，让我读研，去北山广深，去挣钱。没有太多的压力在身上。

但实际情况可能是，我真走了那条路，我可能有新的烦恼。

从大学开始，我就是一直小心翼翼，闷闷不乐，经常不开心，笑不出来，我都好多年没有笑了。我不知道为什么要笑，也觉得自己大笑的话会很失态，也不敢有太多的面部表情和情绪，感觉会被别人看到，被人diss，我觉得自己真不该，真不咋地。我害怕别人对我的评价。

因为我知道我做错了很多选择，很多事，我一直心里堵得慌，我怕别人说我这那，我假如真的选择对了，我总觉得我会更加从容，因为我没有什么压力，也不需要什么兜底和靠山。靠着自己就能摆平一切事。

我这人一直就是把事藏在心底，不愿意与人分享，特别是家人朋友，我不想给他们添加负担，家人担心人，朋友们其实谁在乎你过得好不好，给人分享就是倒苦水罢了，别人只会觉得你弱，从此看不起你。

佬友们，能看到这里，感谢你们，希望你们能够真诚地给我一些建议，说说你们的看法，请不要打趣或者不认真的回答。

因为我发出来，不希望大家在看热闹，调侃我，没有必要。

我到底是怎么了，我应该怎么才能笑起来。

真的就是四个字：知足常乐吗？

我出去玩，抽中了一个签，就是知足常乐。