22岁，为什么我越来越感觉不到快乐了？

我是26届毕业的，家在内地，目前在新疆工作。

自小沉默寡言，但心里的想法很多。我是奶奶带大的，属于农村留守儿童。

我不是一个恋家的人。只是因为她在，所以对我来说，那才是家。

还记得小时候，每天早上奶奶给我5角钱，我总是满怀期待地去学校。

每次她上街，总会给我带一根香肠。以至于后来，我每次吃到香肠的时候，就是想起她的时候。

每天和她待在一起，是我最开心的时候。这大概就是我童年仅剩的快乐了——确实，应该是仅剩的快乐了。

我高三那年，奶奶去世了。其实她早就已经走了吧——病魔早就把她折磨得不像一个人了。

痛苦吗？我为什么会这么无力？我痛恨自己当时的无力！我从来没有想过，痛苦原来是这么痛！

人性是禁不起任何考验的——是的，小时候的我就是这么想的。

我小时候有过一段被霸凌的日子，而且是被当时自认为最好的朋友霸凌的。

至于原因呢，谁知道？可能只是看我不顺眼罢了。

那为什么会认为他是我的朋友呢？可能因为穷，别人随便给一点小恩小惠，你就觉得他是一个很好的人，是你的兄弟。（以至于后来，我面对任何人的好心都会有些警惕，属于是触发被动了。）

我小时候是一个不开窍的孩子。怎么说呢，就是还没开智，做什么都糊里糊涂，学习成绩也不好。因为身高比较高，我常年坐在最后排；农村会有一些智力障碍的儿童一起上学，且多数是和我做同桌。我的父母也认为我脑子不好（他们直接当着我的面说过），有些亲戚、班主任老师也是这么认为的。我是个沉默寡言的傻逼。

所以说爱呢？我感觉我从小就关闭了这方面的功能，没有感受过别人的温柔，也不会爱。（她那唯一的好，至今都在抚慰我的伤口。）

我后来发现，我特别理性——一种被裹挟的理性。我的感性，除了刻在DNA中的感觉之外，其他都被理性胁迫着。

可怜之人，必有可恨之处！

我是一个自私的家伙。我甚至是一个连自己都不愿意为之付出的家伙——吃穿用度，我可以给自己挑最差的，一个斤斤计较的小人，就是对我自己。我明明长得那么高，明明应该是一个顶天立地的男人，可我却总是缩头缩尾。

我还是一个自以为是的家伙。或许因为自卑到极点，便也可以为所欲为了吧——反者道之动。（像我这样的人，又会有几个朋友呢？我曾经一直这么想。由于我自己的问题，我似乎永远都交不到什么朋友，很多要好的朋友都因为我自己性格上的缺陷闹掰了。不过要感谢大学时的同学，让我能看到一些光，虽不是太阳，却慢慢让我相对走出了童年的阴影，慢慢让我走出了一段甚至困扰我一生的问题。）

我还是一个无聊无趣的家伙。（由于从小的眼界，由于我自己，我一直觉得这个世界也就这么大，我便是全世界。回头一看自己过去说过的话，我会觉得一阵羞愧和难受——羞愧于自己的无知，难受于自己的可怜。）

我还是一个无法满足的家伙。我又有什么不好满意的？上帝还是让我考上了大学，让我摆脱了自出生以来的困扰，我很感谢上帝。唯一让我低声抱怨的是：为什么？明明我的奶奶是最想看着我考上大学的人，明明她是最想让我出人头地的人，就这么走了。连最后的那一段时间，你都不想让她看见她所希望的那样吗？就这么着急吗，上帝！

我还是一个喜欢偷窥别人幸福的可怜鬼！我总会在朋友圈/互联网上/L站上去偷窥别人的幸福，我羡慕你们的幸福，以及对比自身的孤独卑微，我甚至按捺不住想要去偷过来的冲动，我真的想要幸福

我还是一个孤单痛苦的家伙。我还有家吗？（我时常问自己这个问题。我的父母现在对我挺好的——因为我后来由于种种原因，自己开智了，学习是全校前几的那种。所以我们之间真的存在所谓的感情吗？还是互相利用的价值？是的，你们是对我很好，可是我心中的那个小孩，真的可以原谅你们吗？我不知道。）

童年留下的痛苦，真的要用一生去治愈。我还是一个孤苦无依的家伙——自从我心中那唯一的家人离开之后。我现在在新疆的一片戈壁滩上工作，家的距离在我心里究竟有多远呢？我不知道，可能是一辈子的距离。

你知道人生最痛苦的事情是什么吗？在你最没有能力的时候，遇见了你想要守护一生的人；而等到你终于有能力让她稍微享一点清福的时候，她却悄然而逝。你看着手上的钱，还会有什么欲望呢？你真的还有什么归属感吗？你又能做些什么呢？

可笑的是，我还是有相对快乐的时候的，那便是睡觉。睡着了，就不会带着遗憾去回忆。

我知道我缺什么。我缺爱，缺钱，缺一个为之努力的方向。我真的迷茫很久了。

我也总是在想，摆在我面前其实就两条路：要么活着（再试试，再坚持一下），要么game over——奈何我只是一个胆小鬼。

我现在能做什么呢？我只是在社会定义下的22岁活着，找到一份工作，先凑合干着，谁又能知道什么时候是个头呢？

可是明明大家也都这样活着，为什么我会感觉到这么痛苦？为什么我无法融入一个群体，融入一个大的环境？

我还只能是一个人，就这样一个人活着。我连恋爱都不会谈，不懂得维持一段感情，好像连爱与被爱一个人的权利都不该拥有。我应该会这样一辈子吧，连条狗都会出来嘲笑我吧。

可是我不甘心啊。

当我看到这个世界这么大的时候，感慨这个世界如此神奇的时候，我也会畅想着去看看，去做一件惊天动地的事情，去满足我那与生俱来的虚荣心。

我也想真的学会爱，去勇敢地、无畏地爱一个人，也期待着同样的被爱。

以上内容是本人亲身经历，没有胡编乱造，人毕竟是群居类动物，自己确实是有很强的虚无感，尤其一个人来新疆戈壁滩之后，第一次在互联网上抒发自己一直痛苦，如果有佬友感觉恶心/难受，请务必告诉我，我会删帖的